CODEPENDENCIA
Actualmente el término codependencia es muy sonado, es común escuchar hablar de relaciones codependientes, las cuales lejos de ayudarnos a crecer como seres humanos nos llevan a destruirnos.
Las relaciones codependientes son aquellas en las cuales la vida de la persona gira alrededor de algo, o alguien, son personas que viven la vida de los otros como si fueran ellos mismos. Como lo define Melody Beattie en su libro Ya no seas Codependiente “los codependientes son aquellos que permiten que su vida se vea afectada por la conducta de otra persona, y están obsesionados tratando de controlar esa conducta.
” Son relaciones que producen esclavitud, como refiere el autor Walter Riso en su libro Amar o Depender, la palabra codependencia proviene de con(necesario)y dependiente(esclavitud) es ser compañero en una dependencia”. Dentro de las características de las personas codependientes se menciona que son controladoras, manipuladoras, indirectas, se les dificulta comunicarse, tienen dificultad para expresar emociones, generan sentimientos de culpa a las demás personas, son individuos que reaccionan ante las situaciones pero no resuelven, no son espontáneos pues tienen que tener las cosas bajo su control, sus relaciones generan ansiedad, y provocan que su vida dependa de otros y no de ellos mismos.
Algunos autores hablan de que la codependencia es una enfermedad, otros refieren que los codependientes son “adictos afectivos, los cuales dependen de otros para vivir, buscan gratificación en los otros como los adictos a la droga. Son individuos que sienten un gran temor al abandono, necesitan aferrarse a otros inclusive aún cuando la compañía les cause dolor.
Por otro lado el compañero del codependiente, estimula y propicia las conductas adictivas porque a la vez él es dependiente y las necesita para afirmarse a él mismo. Este tipo de conductas las ejecutan las personas sin darse cuenta, pues han sido conductas adquiridas a lo largo de su vida. Pero llega el momento en que uno de los dos empieza a romper este patrón, inicia el alejamiento y produce la crisis, lo que los lleva a cuestionarse, buscar ayuda y descubrir los patrones adictivos.
Como seres humanos las relaciones con los otros son necesarias y son parte importante porque necesitamos compartir, amar, y ser amados, sin embargo estas relaciones deben ser sanas, independientes, en donde no se promueva el ser posesivo (“usted me pertenece, yo le pertenezco”), son relaciones en las cuales no hay temor, hay libertad, independencia.
Por el contrario las relaciones codependientes están basadas en el temor a ser abandonado, no se tolera la frustración, son relaciones desgastantes en donde el individuo pierde la individualidad porque cree que el ser pareja significa que somos uno mismo, depositan en el otro la idea de que me pueda hacer feliz.
Es importante entender que las relaciones sanas son cuando por el contrario uno renuncia a la expectativa de que el otro debe hacerme feliz o me va a ser feliz, son relaciones en donde la persona asume la responsabilidad de su propia vida y de sus acciones y acepta que en las relaciones se va a experimentar momentos felices pero a la vez sufrimientos, y que la felicidad no está en el otro, sino que depende de cada uno de nosotros.
¿Cómo lograr salir de la codependencia?
•Lo primero es reconocer que no existe una relación perfecta, mágica, y usted esté dispuesto a asumir la responsabilidad de su conducta y cuando usted puede decirse a s í mismo “Nadie puede hacerme feliz”, “Solo yo soy responsable de mi vida”.
•Hágase dueño de su vida, usted es responsable de sus decisiones, reacciones. Yo puedo controlar mis actitudes pero no puedo controlar las de otros.
•Entender que cuando estoy en una relación que me hace daño, me causa ansiedad y frustración es el momento para que usted haga un alto en su vida y asuma la responsabilidad.
•Entender que dejar de depender no significa frialdad, indiferencia, ni dejar las emociones de lado. Es aprender a vivir un amor que no esclaviza, es amar sin miedos, sin angustias.
•Entender que la persona que amo es importante para mí pero no lo único en mi vida.
•Reconozca que yo no puedo controlar la vida de los otros, sólo mi vida.
•Conózcase a si mismo, pregúntese qué me gusta, qué no me gusta.
•Aprenda a decir lo que desea, lo que no desea.
•Tenga actividades propias, vea las cosas a su alrededor, reconozca que su pareja no es lo único que lo rodea y que la vida tiene muchas cosas igualmente importantes.
•No caiga en la rutina. Tenga sueños propios y conviértalos en metas.
•No le tenga miedo a la soledad, usted vale mucho como persona, mi pareja es un complemento pero no la razón de vivir.
•En una relación de pareja el amor debe ser recíproco, depende de los dos.
•Walter Riso en su libro Amar o Depender nos enseña que “no te merece quien te lastima: en cualquier relación de pareja que tengas, no te merece quien no te ame, y menos aun quien te lastime. Y si alguien te hiere reiteradamente sin mala intención, puede que te merezca pero no te conviene.”
•Aprenda a establecer límites, a decir que no.
•Una relación sana no da espacio para la humillación. No permita que lo humillen, no realice conductas solo por quedar bien o por temor a que lo dejen. Ante todo conserve su integridad como persona.
•No se culpe. La relación es de dos, ambos son responsables.
•Aprenda a perdonar y a perdonarse a sí mismo.
•Fomente una relación personal con Dios.
¿Cómo puede uno saber si ama o depende?
Walter Riso: Cuando no eres capaz de prescindir de tu pareja de a ratos, cuando piensas demasiado en él, cuando temes perderlo, cuando celas demasiado, cuando tu vida gira alrededor de él, cuando no haces nada o pocas cosas sin su presencia, cuando todo el placer de la vida se reduce a él.
Es posible amar con independencia y aun así seguir amando. Es posible eliminar las ataduras psicológicas y, pese a todo, mantener vivo el fuego del amor. Entregarse afectivamente no implica desaparecer en el otro, sino integrarse respetuosamente.
mi novia me termino fue una relacion de 2 años 3 meces estoy trizte y lloro de a ratos por que trato de ser fuerte y me calmo pero las ganas de llorar estan ahi me quiero quitar la vida pienso que sin ella nda tiene sentido y no vale la pea nada quisiera gritarle al mundo mi dolor pero solo trato de estar tranquilo y de ser paciente para superar esto soy dependiente de mi novia y ya no quiero serlo si alguen me pude antender en linea o me de la direccion de un lugar donde den ayuda gratuita lo agradesere de corazon son de la ciudad de Mexico de antemano gracias
gracias fue de mucha ayuda
Muchas Gracias por el escrito es de mucha ayuda ya que estoy a punto de perder al hombre de mi vida por unos celos sin fundamento, por lo cual creo que lo estoy maltratando estas palabras han sideo de mucha ayuda para tomar decisiones correctas Saludos
muy cierto,,,si no que a veces es temor tambien de quedarse solo,,,pero a un mas,,,cuestion de autoestima, es que si alguien quiere estar con uno es por que hay sentimiento tambien,de lo contrario se va…tratare de apilcar muchas cosas en mi relacio para el cambio,,,espero no sea tarde.., gracias…
mmm tiene mucha razon yo me siento dependiente d emi pareja me tarta mal. llevamos 3 ños juntos los cuales han sido un tormento…. para ami me trata mal me explota laboralmente y me he cansado y un dia se lo reclame y me dio una golpisa mmtengo 21 pero me siento tonto, inutil, y sobretodo tengo miedo a que voy hacer si me dejan necesito sabes que hacer me siento mal por segui agunatando eso
Hola Rene,
Gracias por compartir algo tan intimo y espero que de verdad el artículo te haya ayudado.
No te sientas mal por sentir lo que sientes, nosotros los codependientes somos así…vivimos pidiendo disculpas y sintiendonos culpables hasta por existir…busca ayuda, CURATE y verás que la vida te cambiará.
Mucha suerte y bendiciones para ti.
Gracias muy padre el articuLo (:
me gusto mucho’
muchas gracias por el consejo. Pues estoy en esa situación y es bastante difícil de llevar pues sufro mucho cuando no me llama y me doy cuenta que ha tenido tiempo para hacerlo pero no lo hace, además que sí no le llamó le da igual. Siempre estoy pidiendo disculpas y cuando le digo que lo dejemos me dice que sí, como sí nada y luego estoy llamando suplicandole que no me deje no puedo pasar un instante pensando en otras cosas y además al principio de la relación era quién no dejaba de llamarme de escribirme y eso me hace pensar que ya no le importó la verdad estoy mal hasta el punto de no dormir sí no me llama, no se que hacer quisiera dejarle pero no soy capaz
gracias, por el artículo, es mi caso, he amado incondicionalmente, pero mi amor se ha vuelto posesivo, no se que hacer amo tanto a esa persona que me da miedo esa ansiedad que provoca saber que la he perdido. Me ha pasado hasta temblores de cuerpo me han dado cuando hemos dicho que no podemos seguir juntos.
sé que me tengo que valorar porque otra persona no lo puede hacer al 100%.
gracias por explicarme yo estoy en una situacion que es verda yo dependo el mucho que cuAndo el sale de viaje me pongo a llorar y me desespero que pasen los dias prontos para verlo y hasta no tengo ganas de hacer nada me da miedo que no pueda salir de esta dependensia por que despreocupo de mi hijo ya no puedo hacer nada
Gracias a ambos por sus comentarios, espero que este artículo les haya servido tanto como a mi. Lo único que puedo decirles es que este solo es el principio del camino, SIEMPRE SE PUEDEN CAMBIAR LAS COSAS y màs importante todavía SIEMPRE PODEMOS CAMBIAR y ser mejores, al poder identificar nuestro problema podemos arreglarlo y les aseguro que la vida siempre nos regalará ESO MEJOR «QUE MERECEMOS».
Un abrazo y espero volver a encontrarlos en la ruta de la «felicidad y la plenitud»
Buenas tardes, no se ni que escribir todo lo que he leido me pasa, todo me parece mal y me siento tan poca cosa porque no me busca, no me llama, siento que no me quiere. y eso me hace sentir tan mal, no puedo hacer nada si el no esta, he ido con un psicologo pero siento que no puedo salir de ahi, etoy como en un abismo y cada vez me prometo q voy a salir y cuando parece que voy mejor me vuelvo a sentir asi. soy mujer y no se pero creo q no todas las relaciones son asi.
Hola Luz,
No eres la única que siente o ha sentido así, somos muchos. La buena noticia es que si nos proponemos cambiar SE PUEDE, es un camino díficil, duro y muy largo pero si realmente tomas el compromiso verás que poco a poco lo lograrás. Sigue con tu psicológo y si él no te ayuda siempre puedes buscar otro profesional con el cual te sientas más a gusto. No olvides que QUERER ES PODER. Un abrazo y mucha suerte.
muchas gracias por los consejos la verdad me han abierto los ojos. no quiero seguir mi relacion de 4 años ya que mi novio sin querer me ha lastimado en demasiadas oportunidades y no he podido sanr mi corazon ni mi mente ni mi autoestima.la infidelidad es un trago amargo que deja heridas tras su paso y aunque sigo con la duda si es que realmente quiero o no terminar mi ralacion esta de mas decir que me va a servir bastante para ser mas libre yo misma y no ahogarlo a el. quisas sea mejor no seguir juntos
Hola, yo soy una dependiente total, todo esto me pasa en estos momentos, es como si vivieras la vida de otro…no puedo mas con mi vida, me quiero morir..
la historia es que estuve fuera del pais, el tenia a otra persona, pero manipulo todo y me dijo que al yo regresar estariamos juntos, el no la dejo y ahora me dice que la dejara en su momento…y yo le dije que mejor terminar…lo llame ayer y le hice una broma por internet a su telefono y se molesto y como siempre me termine disculpando como siempre…sintiendome culpable…
que debo hacer? he ido al psicologo, a veces me siento bien y a veces mal…necesito ya descansar…
si alguien me puede decir que mas hacer, por que se da esto y como hacer una cura mas efectiva?
Fatima,
Lamentablemente este es un sitio en donde expongo todo aquello que me gusta y que en algún momento me ayudo a mi en mi camino de recuperación y que pienso que tal vez podrían ayudar a otros, pero no es un sitio de AYUDA ni de PSICOLOGIA.
Te insto a que busques ayuda profesional, por experiencia propia te puedo decir que a veces vamos a un terapeuta y no nos sentimos conectadas, tal vez sería bueno que cambiarás de psicólogo hasta encontrar uno que sientas que te puede ayudar.
Y por último decirte un consejo que siempre me da mi madre «No hay que echarse a morir para que otros vivan» así que ánimo, no pierdas nunca la perspectiva de que tu vida y tu persona son más importante que nada en este mundo y que nada vale la pena para desear morirse, la pena y el dolor que hoy sientes pasara, solo date tiempo.
Un abrazo y mucha fuerza para ti.
Patuca
No hay mucho que decir al respecto, puesto que los comentarios anteriores ya han expresado cómo me siento; estoy en una relación de 3 años, pero el último ha sido un martirio porque él y yo nos ignoramos y parecemos desconocidos, tan indiferentes somos el uno con el otro.
Ya hemos cortado 2 veces, sin embargo ha sido por periodos cortos (2 meses, 2 semanas respectivamente), lo malo que la última vez él me cortó, y si bien al principio yo era fría, ahora siento que no podría sin él…
No lo sé, es una situación muy complicada para todos los que pasamos por esto…
JOSE LUIS
Ola que tal el documento es muy bueno creo k soy codependiente.
con mi pareja llevo 5 años todo era bueno asta que ella se canso de mis celos, me rechazaba ella dice que me ama pero esta confundida y yo no se que aser porque la amo pero creo que ya solamente nos lastimamos y no se que aser.
necesito un consejo de un profecional como puedo dejar a una persona que me ama y todavia la amo que pasa en este caso
si los dos nos queremos pero los celos y desconfianza nos desgasta.
Hola José Luis,
Como muy bien dices NECESITAS CONSEJO PROFESIONAL por eso te insto a que busques un terapeuta familiar o un buen psicológo. Lamentablemente yo no soy psicológa ni nada parecido, solo soy una persona que al igual que tú también ha tenido problemas de pareja y que buscando ayuda ha encontrado escritos como este que me han permitido salir adelante.
Espero de todo corazón que este escrito te haya servido en algo y que ojala tu y tu pareja puedan salir juntos adelante.
Un abrazo.
Patuca
estoy en una relacion complicada, no me siento feliz solo por momentos y no quiero seguir asi.. se que me a mentido muchas veces y tambien en su momento lo hice.. despues de un tiempo me di cuenta que estube en un error.. esta persona me pordono al igual q yo por su engaño el cual nunca a reconocido… ya no se que hacer porque todo a cambiado me siento muy sola llena de dolorpero cuando me a dejado no puedo estar. han sido tantas noches de angustia y de llantos.. solo le e pedido a dios.. que me de fuerza para dejar a esta persona por que ya no aguanto mas..
Estimada Lizeth,
No sé cuántas veces en el último tiempo me he sentido igual que tú, haciéndome las mismas preguntas….hasta que un día me di cuenta que esa conducta y esa relación no eran lo que yo queria para mi vida, que no por los errores que yo haya cometido en su momento merecìan que vivierá en una relación que solo era nociva para mi vida y lo más importante no me dejaba avanzar hacia algo mejor.
Me di cuenta que ambos nos potenciabamos y ambos nos haciamos inmensamente infelices.
Tal vez ha llegado el momento en que te preguntes si realmente vale la pena seguir ahí sufriendo voluntariamente (porque bien puedes irte cuando quieras) o armarte del valor suficiente y partir hacia una vida mejor???
Te dejo este enlace hacia este texto que se llama Utopia de un Corazón Agobiado de Walter Riso, ojala te sirva tanto como a mi. https://damitapaty.wordpress.com/2007/11/28/utopia-del-corazon-agobiado-walter-riso/
Se valiente…atrevete a volar
Un abrazo y mi plegaria para que Dios te muestre el mejor camino para tu vida y que te de valor para poder andar en el.
Patuca
La anhedonia es mi compañera. Mi alma se fue después de 4 años 6 meses y aún sigo en el lodo. Ya no soy aquella mujer alegre y sin cadenas. Me he abandonado a la codependencia y mi vida gira alrededor del desamor y rechazo.
Sólo sé que tengo que cambiar o morir en el intento.
Los sueños se fueron y como bien dice el filósofo Rayli (cantante) qué nos pasó? por qué nos perdimos? dónde quedó aquello que nos prometimos?
Todo se terminó y no veo el fin ni el inicio de la felicidad. Estoy llena de dudas e inseguridad, de ser fuerte como roble y alegre como niña. Hoy soy víctima por que así lo desea mi mente, hoy padezco de baja autoestima y no se cuando la recuperaré.
Sé que tengo que acudir al psicólogo y acercarme más a Dios.
Alejarme de esta relación tan dañina que no me conviene, que no me deja crecer más, que me limita, que ha exprimido la última lágrima que me quedaba.
«QUERER ES PODER, DEJAR DE ESPERAR DE ALGUIEN, TRABAJAR DURO EN MEJORAR POR SÍ MISMO Y NO PARA ÉL O LOS DEMÁS. SANARME Y ABANDONARME A DIOS»
Sea que me resulte confuso, el mundo gira como debiese.
Sé lo que debo hacer, pero que alguien le explique a mi mente demente que hay razones suficientes para salir de esto y buscar amor sano.
Espero que encuentres las fuerzas necesarias para iniciar tu camino hacia la liberación.
Un abrazo.
yo crei que era la unica que pasaba por algo asi . yo soy una mujer separada tengo 2 hijos pequeños mi marido me dejo por gorda .aburrida e insegura y me siento fatal ayudenme por favor
Hola Flower,
No sabes como me encantaría poder ayudarte pero la verdad no sé cómo, yo no soy psicóloga ni terapeuta, solo soy una mujer que al igual que tú ha pasado por lo mismo.
Te puedo asegurar que tu ex marido no te dejo porque fueras gorda, aburrida e insegura, es solo una excusa que tiene para aliviar su conciencia y cargarte una vez más solo culpa y la responsabilidad a ti. Pues te aseguro que si fueras flaca y super segura igual lo usaría en tu contra diciendo que con tu personalidad lo anulas y que seguramente no tiene que tocar….en fin el problema no eres tú…ES EL.
Saca fuerzas de tu debilidad, hazlo por ti y por esos niños que necesitan a una madre que este entera y busca ayuda, mientras te ofrezco estar aquí para cuando quieras hablar.
Un abrazo y mis oraciones para que Dios te ayude, te consuele y te guie.
Patuca
nose si aun respondas estos mensajes .. pero en estos momentos estoy pasando por una situacion agoviante al momento que el no me llama, no me escribe y demuestra cierta indiferencia una ves quiero enfrentar la situacion y le comento lo q siento me dice q quiere una relacion mas madura cambiar por completo la relacion que llevabamos hace tres años ps quizas el hecho de que estudiemos la misma carrera nos veamos todo el dia , almrzemos juntos, nos vallamos a la u juntos e igual manera nos devolvamos torne esta situacion.
no he sido así siempre antes tenia relaciones distantes y nunca tenia temores o dependencia de alguien, pero desde los dos años de relacion y tras la infidelidad de mi pareja me he vuelto muy dependiente de el, insegura , siento q nada es especial o importante si el no esta involucrado.
según lo que nos haz dicho podria decir q la coodependencia empezó por la parte de mi pareja y después eramos los dos ,,,ahora el quiere libertad una vida lejos de mi pero conmigo y eso me causa sufrimiento baja autoestima inseguridades amargura ..nose q hacer podrías ayudarme por favor ..pues quiero sanarme y si es posible seguir mi relación nose 😦 estoy confundida
Hola Paola,
Aún respondo estos mensajes y si has leído mis respuestas sabrás que no soy psicóloga ni terapeuta, solo soy una mujer que al igual que tú y muchas otras ha estado en la misma situación que hoy te aflige.
Si te es posible y si lo deseas te recomiendo que busques ayuda de un psicólogo para que puedas ordenar tus ideas, prioridades y empieces tu camino de sanación, esto es solo el primer paso de muchos que tendrás que dar, ya que no es fácil dejar de ser dependiente emocional.
Por tus palabras te noto angustiada y espero de todo corazón que puedas encontrar calma para poder tomar la mejor decisión para tu vida.
Personalmente creo que debes calmarte y pensar con la cabeza y no con el corazón, no dejes que tus emociones te dominen porque seguramente tomarás pésimas decisiones.
Preguntate ¿si esto es lo que quieres para el resto de tu vida?, ¿Vale la pena estar al lado de alguien que apesar del tiempo que han estado juntos pretende cambiarte y no te acepta tal y como eres?, ¿Si tú lo aceptas a él tal cual es…por qué él no puede aceptarte de igual modo?
Niña, quierete un poco más, aprende a amarte por lo que eres, no trates de cambiar por alguien más porque sería un gran error, somos lo que la vida nos ha hecho, las cosas que hemos vivido, la gente con la que hemos compartido, los estudios que hemos obtenido y un sin fin de cosas nos han formado, nos han echo esto que somos y así SOMOS UNICOS Y ESPECIALES por lo que debemos procurar de encontrar a alguien que nos ACEPTE TAL Y CUAL SOMOS y SEPA APRECIAR NUESTRO VALOR, hay una historia que te puede ayudar a entender esto mejor te dejo el enlace para que cuando tengas tiempo lo leas https://damitapaty.wordpress.com/2011/07/19/el-verdadero-valor-del-anillo/
Y por último recomendarte que leas este artículo que se llama Utopía de un Corazón Agobiado de Walter Riso https://damitapaty.wordpress.com/2007/11/28/utopia-del-corazon-agobiado-walter-riso/
Espero que encuentres paz, tranquilidad y felicidad al final del camino.
Un abrazo grandote y ya sabes estoy por aquí si un día quieres conversar.
Patuca
trabajare en no ser una persona codependiente hare todo lo posible en mejorar como persona y poder valerme por mi misma, pero tengo miedo a que no este haciendo las cosas bien, ¿como puedo saber que voy por buen camino? ¿como puedo saber que ya no soy una persona codependiente?
Hola Lupe,
No soy psicológa ni terapeuta, pero desde mi experiencia personal te puedo decir que uno sabe que va por buen camino cuando la gente te empieza a decir que estas distinta…que no saben que es pero eres diferente, cuando por ejemplo en mi caso una amiga que se pelio conmigo porque le puse limites y me dijo que «ella jamás se imagino que yo fuera tan mala persona»…en otras circunstancias me hubiese desvivido haciéndole entender que «yo no era mala persona», «me habría disculpado» , pero no me limite a reirme desde lo más profundo de mi alma y decirle que «Ella estaba equivocada que ambas sabiamos que YO NO ERA MALA PERSONA, al contrario era DEMASIADO BUENA» y no sabes lo feliz que me sentí después conmigo misma porque no fue solo una pantalla…de verdad SE y ESTOY CONVENCIDA DE QUE SOY BUENA PERSONA Y QUE NO ACTUE MAL.
Por otro lado personalmente creo que «JAMAS SE DEJA DE SER CODEPENDIENTE» esto es igual que una terapia para alcoholicos o drogadictos, es un trabajo de DIA A DIA, para no volver a recaer…o si recaes que solo sea un tropiezo en el camino y no algo definitivo.
No lo olvides nunca, es SOLO UN DIA A LA VEZ.
Un abrazo y mucha suerte y fuerzas para seguir en tu camino de recuperación.
hola yo soy una persona codependiente y eso me llena de tristeza por q he tenido q aguantar hasta golpes pero me da miedo q mi pareja se vaya y pongo de pretexto a mis hijos, realmente no se por q no puedo arrancar a irme con mis hijos y ser felices, en mi vida e pasado por momentos muy dificiles q me han dolido mucho y tal vez es ese miedo al dolor pero creo q sufro mas asi quisiera buscar la manera de ser asi por favor.
Hola Emili,
Lamento mucho que las cosas no estén bien en tu vida, lo importante es que hoy por hoy reconoces que tienes un problema y eso ya es un gran paso.
Y antes de seguir quisiera aclararte que no soy psicologa ni terapeuta ni nada por el estilo, pero desde mi perspectiva de mujer puedo decirte que tal vez la solución no es salir arrancando y tal vez ni siquiera abandonar a tu marido. Yo creo que debes buscar ayuda e ir aprendiendo acerca de esto que se llama CODEPENDENCIA, que según mi punto de vista es como una «enfermedad» y mientras estes enferma NADA de lo que hagas será bueno para ti y tus hijos.
Busca ayuda con un buen psicologo, ve si en tu ciudad hay grupos de ayuda a CODEPENDIENTES o DE MUJERES MALTRATADAS o VICTIMAS DE VIOLENCIA INTRAFAMILIAR, lee todo lo que puedas acerca de la CODEPENDENCIA, porque mientras más conozcas tu enfermedad más chances tienes de mejorarte.
Esfuerzate, se valiente y atrevete a iniciar el camino de la sanación.
Un abrazo bien fuerte y espero Dios te ayude y guie en tu camino.
Patuca
gracias por sus consejos son de mucha alluda.
Hola Ruth,
Gracias a ti por visitar mi blog.
Un abrazo de colores para ti para que ilumine tu dia.
Patuca
Gracias, ahora entiendo muchas cosas que antes no entendía! Mi pareja es muy egoísta, me kiere bloquear en todo para que yo haga siempre su voluntad!! Gracias por este escrito, se que ahora mi vida va cambiar
Sonia,
Gracias a ti por visitar mi blog.
Espero de todo corazón que te vaya bien en este nuevo camino y así como dices tu vida cambie para bien.
Un abrazo lleno de luz para ti.
Patuca
hola paty buen dia gracias por este mensaje tan cierto y tan real q me das; me identifico con todo lo q ahi dice hasta parece q es un relato de mi vida y si quiza el primer paso ya lo di q fue buscar ayuda aunqsea por este medio pero ya es un paso quisiera q mi vida cambie veo muy dificil la meta pero necesito hacerlo quiero vivir mi vida independiente no ser esclava de el vivir feliz alegre para mis hijos gracias por compartir esto q es de mucha ayuda tengo 16 años de casada dos hijos ha sido el unico hombre en mi vida con el aprendi a tener relaciones duramos 3 años de novios y quiza por eso es dificil tomar una desicion pero creo q nunca es tarde para empezar quiero dedicarles a mis hijos lo mejor de mi quiero dejar d preocuparme tanto por el y disfrutar mi vida sin miedos a q llegue tomado q DIOS t bendiga por este espacio gracias
Hola Adela,
Muy buenos días, perdona que recién hoy te responsa pero he tenido algunos problemas de salud y me ha costado mantenerme conectada.
¿Sabes algo? a mi me paso lo mismo la primera vez que leí este artículo y el libro Las Mujeres que Aman Demasiado de Susan Forwar. Pude sentir por primera vez en mi vida que «no estaba tan loca» «Que no era tan malo sentir como sentía» y por sobre todo «no estaba tan sola» ya que otros habían sentido, vivido y sufrido igual que yo. De eso hace ya seis años y durante todo este tiempo he estado tratando de sanar mi Codependencia, no ha sido fácil, muchas veces siento que soy como el cangrejo dos pasitos adelante y uno atrás…pero al final no importa que sea así…lo único importante es «Avanzar», en «cuidarse», en «aprender a amarse», en «respetarse» y saber que apesar de todo los sinsabores al final tendremos nuestra recompensa.
Gracias por las bendiciones, gracias por visitar mi blog y por dejarme tus palabras.
Te deseo mucha suerte en tu camino, que nunca te falte valor ni una mano amiga para que te levante y por sobre todo mucha luz y amor.
Patuca
Hola… por la informacion que he leido tal parece que he descubierto que soy codependiente de mi pareja, no se si sea consecuencia de que antes hibamos y haciamos todo juntos, pero desde que estoy embarazada nos hemos alejado a comparacion de antes, busca pretextos para salir solo, no me invita y hasta pienso que me es infiel.
El es una persona muy activa sexualmente y pues yo igual, pero desde que me embaraze no me dan ganas de hacer el amor y pienso que es lo que lo trea asi y eso me deprime mucho lo cual lloro y pienso que trato de chantajearlo con eso pero no es mi intencion; quiero controlar todo lo que hace, con quien habla, a donde va y con quien, lo celo mucho, quienes son sus amigos en paginas sociales, revisar su cel etc.
No se si sea normal porque antes haciamos todo juntos y el siempre trataba de estar conmigo y hasta venirse de su trabajo solo por mi y pues hasta ahora yo lo este resintiendo, a mi me gusta estar con el y hacer todo con el, pero siento que lo enfado o mas bien el prefiere hacer otras cosas a estar conmigo, no se si tu me puedas dar tu opinion o algun consejo porque me asusta el hecho de ser codependiente cuando siempre me he caracterizado por ser una persona muy independiente y segura de todo lo que hace, imaginate acabo de terminar mi Licenciatura en Derecho con eso te digo todo.
Muchas Gracias
hola soyyazmin……..yo desde hace 2 años he tenido esta actitud de codependencia, pero le hecho la culpa a una situacion. mi padre engaño 2 veces a mi mama y yo por ser la mayor vivi todo el problema……el hecho es q desde hace 2 años q me enferme despues del parto y subi mucho de peso, me volvi codependiente de mi esposo, ahora lo celo mucho, no lo dejo salir con sus amigos, no dejo que salga solo por q pienso q hace algo a escondidas y hasta me pongo mal……no soporto verlo platicar con alguna mujer que yo no conozca o q no sea amiga de ambos…..lo quiero siempre cerca de mi, y tengo miedo de qme deje…….se q eso no esta bien, lo reconozco, pero quiero dejar de depender de el hcer mis cosas sola, sin el por que hasta eso siempre me tiene que llevara donde yo tenga que ir, quiero salir de esto pero como le hago
hola!!
Gracias por toda esta informacin hoy me doy cuenta que estoy pasando por esto, asta he dicho si no te tengo mi vida no tendria sentido, en mi relacion de pareja, he descubierto que soy una persona codependiente, siempre preocupada y frustada eso si nunca demuestro mi enojo cuando miro ami novio todo lo mal que me sentia antes de que lo mire se me va toda la tristeza y es por eso que en ese momento no saco todo el corage, ultimamente me he preguntado ¿porque mi pareja no llega tan temprano a mi casa como antes?, ¿porque antes me visitaba mas?, ¿porque ya casi no es tan cariñoso conmigo?, todo esto me pasa pero desde hoy me digo ami misma que tenemos que ser libres e independientes,a lo mejor el en sus cosas personales ha cambiado o ya no tiene tanto tiempo como antes… y esque la mayor parte del tiempo me la llevo pensando en el encerrada en mi cuarto toda la tarde desde la 1 asta las 8 de la noche y sin hacer nada en esto tengo que cambiar, y claro sobre todo debo aceptarlo como es y primero que nada aceptarme a mi misma y si el decide alejarse de mi que ese es mas que nada mi temor, debo enpezar hacerme la idea de que a lo mejor en cualquier momento el me puede decir que ya no quiere estar conmigo…
Necesito opiniones sobre mi situacion… Gracias 🙂
tengo una relacion de casi tres años, he tenido conductas dependientes, al igual que mi anterior relacion, por eso terminamos al principio no aceptaba o comprendia lo que mi conducta estaba ocasionando, un resultado de ello fue terminar con un hombre maravilloso en cierto sentido,, posteriormente en la relacion que tengo actualmente cai en el mismo vicio anterior pero esta vez fue diferente sufri mucho termine con el sin embargo el regreso,, sigue aqui conmigo,, a un a pesar de mi conducta,, no quiero seguir asi,, por mi,, no es nada agradable sentirse con ansiedad con temor a perder a mi pareja y pensar que la mejor manera de evitarlo es tenerlo a mi lado,, quiero librarme de estos sintomas de estos vicios o adicciones,, no es saludable, me lastiman emocionalmente y fisicamente, lo amo,, pero deseo amarme a mi misma como requisito principal de mi vida,, y ser libre de estas atadura que me impiden ser feliz,, agradezco la publicacion.. comence por aceptar mi problema,, busco informacion sobre el mismo,, y esta publicacion me es de mucha ayuda..
Yo me e dado cuenta ahorita que estaba leyendo los artículos que soy una persona co dependiente tengo un año 8 meses con mi pareja y los primeros 9 meses fueron maravillosos me sentía completa feliz y teníamos planes de casarnos pero pues los detuvimos ya que sus papas no estaban de acuerdo y entonces ahí empezaron los pleitos que el prefirió hacerle caso a ellos y no tomarme en cuenta y no me quedo que decir ok esperemos…hasta plazo nos pusieron de 3 meses y desde esa fecha han pasado 6 meses y yo por «amor» deje mis sueños mi viaje a Estados Unidos por quedarme por el para que se llegara ese plazo y casarnos pero siempre hay peros que falta esto falta aquello que lo espere que cual es la prisa no es prisa pero digo que pasa? no se si hago bien no se que me pasa? de un tiempo acá peleamos que si no viene que si no me habla siempre lo busco yo por que el no lo hace y no se no veo esfuerzo y yo siento que es mejor dejarle aquí ya le dije 3 veces que nos separemos no quiere!no entiendo por que? dice que me ama muchísimo y que si se desespera pero que el me ama y quiere casarse conmigo!yo igual pero no lo se? como arreglamos esto? no se en que momento fallamos? tal vez fue por que debido a su profesión (auditor)yo le puse todo en bandeja de plata y aparte trabajábamos juntos y ahi lo veía se volvió rutina? supuestamente ya salimos de ella pero no es verdad? es mi novio y duermo con el no debería peor me hace tan feliz sentirlo cerca!y no se que hacer? estoy mal necesito ayuda! no quiero estar así quiero estar como antes como al principio!dice que aun quiere casarse conmigo y muchas cosas pero por otros lados me doy cuenta (por amigos) que les dice que no esta seguro que no se que y ami me lo promete ya le dije que sea sincero yo lo soy! y el se enoja y me dice te amo te amo es verdad quiero estar contigo siempre? por que me miente que gana lo estoy queriendo dejar! que pasa! AYÚDENME!
Fue escrito para mi…Sin palabras! tomare consejo.
hola. me intereso el articulo y la verdad es muy interesante. tambien he leido muchos comentarios q han hecho aqui y me doy cuentaq muchos de nosotros tenemos esto codependencia a distintos grados. al estar leyendo el articulo me di cuenta q me pasan esas cosas. pero al finalizar tambien me di cuenta q la mente es muy habil y tenemos q darnos cuenta q solo uno puede romper eso. los consejos q te dan en el articulo son demasiados buenos excelentes diria yo, y si queremos salir de eso hay q hacerlo. tambien otra cosa hace uno mes lei un ibro q se les recomiendo ya q les hace ver mejor el panorama se llamo los 4 lenguajes del amor, quizas nos falta eternder y comprender como es la manera de amr de nuestra pareja y quizas sea muy distinta a la de uno, y al no saber eso uno imagina q no nos ama ya q no nos lo demuestran a nuesstra manera. tambien hay q tratar de no estar esperando una llamda de la pareja y cada rato ver el celular enterder q quizas no tiene tiempo o no quiere, tratar de darla su espacio como persona y dejar q conviva con su familia, aqui es dddonde queria llegar, hay q apoyarnos de la familia cuando la persona no este a nuestro lado es el momento perfecto para acercarnos mas a la famlia convivir platicar hacer algunas actividades y traten de no pensar en el tanto.amen a su pareja pero haganlo con pureza y sean nobles osea amor puro pero no permitan q su amino dependa de una persona ajena valorense y sean felices ccon lo q tienen y no estarse quejando. si uno es feliz x si solo tiene actividades tiene sueños y se siente bien este o no este su pareja veran q la persona q sienten q esta alejada o no los qiere sera atraida como la graverdad( eso yo lo comprobe) . pues solo era una opinio y espero q les haya servido
es increible… soy exactamente codepediente de mi pareja… quiero cambiar pero me niego a cambiar mi amor por el, afortunadamente nuestro amor es algo hermoso, el me respeta y me ama, es una persona sana e independiente, sabe lo que hace y por que, soy la mujer de su vida y el es el hombre de mi vida… no me doy cuenta de esto porque algo valla mal, porque muy pocas veces lo acoso, si no por el hecho que e llegado a ponerlo a el por encima de todo, de mi familia de mis sueños de mi futuro, y el me ama demasiado y me dijo que no podia depnder de el que tenia que pensar en mi primero que no queria que yo sufriera por estar atada a el, sinceramente esto me dolio, pero me hizo entender que lo hace solo porque me ama y que sera lo mejor para mi ser independiente… hoy entendi que puedo amarlo con mi vida y al mismo tiempo amar mi vida. el dijo que si yo no dejaba de depender de el tendriamos que separarnos un tiempo y le pedi que me dejara intentarlo sin necesidad de esto, estoy dispuesta a lograrlo y como dije antes quiero ser independiente sin sacrificar mi relacion y nuestro amor… le doy gracias al amor de mi vida por impulsarme a ser mejor.. el solo quiere lo mejor para mi.. ya me descargue los libros y estare buscando una forma de cumplir esta meta y ser feliz con mi vida sin necesidad de sacrificar mi felicidad con el.
Muy buena información. Pasé de ser independiente a codependiente gracias a mi pareja. Me aisló sutilmente de toda mi familia, de mis amigos, de mis actividades. Perdí el control de mi vida y estoy muy triste y deprimida por que cada vez siento que estoy dejando de ser quien solía ser. Estoy muy enojada conmigo misma por no haber sostenido el NO que muy decidida expresé en ese entonces que quise terminar la relación. No hayo salida por que hay otros factores más fuertes. No tengo estudios, tengo hijos, no trabajo, no tengo nada, todo lo que tengo es de él. Lo peor de todo es que no tengo a quien contarle y cada vez me siento peor, ya no aguanto. Desearía que alguien me pudiese escuchar.. SINCERAMENTE desearía que él desapareciera de mi vida, por que sé que aunque logre alejarme de él, me seguirá fastidiando hasta hacerme daño a mí o a mis hijos.
Hola Cristina,
Me alegro que esta información te sirviera. En tus palabras siento algo de desesperación y me gustaría decirte que espero que pronto encuentres la calma necesaria para pensar con tranquilidad, lamentablemente no existe una fórmula mágica que nos saque de la situación en que estamos, solo nosotras somos capaces de cambiar nuestro destino, lo cual no significa que deba ser de golpe y todo enseguida, quizás debas empezar por pequeños y sutiles cambios, como por ejemplo buscar un trabajo, aunque sea de medio tiempo, buscar un colegio para los niños donde te permita hacer otras cosas y no solo estar en casa. Te cuento que mi madre sin haber pasado un solo día por el colegio pudo criar a cuatro hijos sola y darles una buena educación a todos, no fue una tarea fácil, tuvo muchos sacrificios pero si uno quiere puede. Espero mis palabras te ayuden y puedas salir de esta situación.
Un abrazo lleno de luz para ti.
Patuca
Está muy bonito su articulo, yo tengo una consulta. Tengo una relación de poco más de un año y di todo de mi, me enamoré hasta los huesos por así decirlo realmente todo el día pienso en esa persona, tuve un error y le fallé y desde ahí la confianza se rompió, pero he dado todo de mi para que la confianza se renueve pero siempre existe algo que no le gusta algo que hice mal y cada vez que dice que me va a terminar siento que mi mundo se va, me descontrolo, entro en una crisis horrible y no puedo aceptar perderlo y es una angustia muy horrible, yo le ruego, hablo, hago mil cosas para que la relación no acabe ya que, con el me siento bien, pero necesito ayuda urgente porque las cosas se vuelven incontrolables.
Estimada Gabriela,
Que bueno que te haya gustado este artículo, pero te aclaro que yo no lo escribí sino que es del Psicológo Walter Riso.
No soy terapeuta por lo que me da miedo darte algún consejo pues la experiencia me ha enseñado a ser cauta en estas situaciones pues no todos actuamos de la misma manera y cada uno tiene sus propias respuestas.
Sin embargo, acá te dejo estos dos textos de la terapeuta y escritora Melody Beattie de su libro «El lenguaje del Adios» que espero te sirvan:
Deja ir el sentimiento de culpa
“Hay un buen truco que usan las personas que tienen una relación
disfuncional”, dijo una mujer en recuperación. “El otro hace algo
mal o algo equivocado y luego se queda allí parado hasta que te
sientes culpable y terminas ofreciendo disculpas.”
Muchas veces, las cosas por las que nos sentimos culpables no son
asunto nuestro. Cuando alguna persona se comporta en forma
incorrecta, de alguna manera está violando nuestros límites. Si nos
oponemos a esa conducta, la persona se enoja y se pone a la
defensiva. Entonces, nosotros nos sentimos culpables.
El sentimiento de culpa puede impedir que fijemos los límites que
nos conviene establecer y que les convienen también a los demás. El
sentimiento de culpa puede impedir que cuidemos sanamente de
nosotros mismos.
No debemos permitir que los demás estén seguros de que siempre nos
sentiremos culpables. No tenemos que permitirnos que la culpa nos
controle, sea merecida o no.
Podemos romper la barrera de la culpa que nos impide cuidar de
nosotros mismos. Empuja. Empuja más fuerte. No tenemos la culpa, ni
estamos locos ni equivocados. Tenemos derecho a fijar límites y a
insistir en que se nos trate en forma adecuada. Podemos separar
nuestros problemas de los demás y dejar que cada persona experimente
las consecuencias de su propia conducta, incluyendo el sentimiento
de culpa. Podemos confiar en nosotros mismos para saber cuándo están
siendo violados nuestros límites.
Hoy dejaré ir mis pequeños y mis grandes sentimientos de culpa. La
luz y el amor están de mi lado.
Enero 12
Encuentra el equilibrio
La meta de la recuperación es el equilibrio; ese precioso punto
medio.
Muchos de nosotros hemos ido de un extremo al otro: años de cuidar
de todos menos de nosotros mismos, seguidos de una temporada en que
nos negamos a concentrarnos en las necesidades de nadie, más que en
las nuestras.
Tal vez pasamos años negándonos a identificar nuestros sentimientos,
a sentirlos y a manejarlos, seguidos de un periodo de obsesión
absoluta con toda huella de energía emocional que pasara por nuestro
cuerpo.
Podemos sucumbir a la impotencia, al desamparo y a la victimización,
y luego ir al otro extremo blandiendo con agresividad el poder sobre
los que nos rodean.
Podemos aprender a dar a los demás al mismo tiempo que asumimos la
responsabilidad para con nosotros mismos, a cuidar nuestros
sentimientos, así como nuestras necesidades físicas, mentales y
espirituales, y a alimentar la callada confianza que nos da el
apropiarnos de nuestra fuerza para comportarnos de igual a igual en
nuestras relaciones con los demás.
La meta de la recuperación es el equilibrio, pero a veces llegamos
a él yéndonos a los extremos.
Hoy seré amable conmigo mismo, comprendiendo que a veces, para
alcanzar el justo medio del equilibrio, necesito explorar las cimas
y los valles. A veces, la única manera que tengo de salir de un
valle es brincar lo suficientemente alto para aterrizar en la cima y
luego, lentamente, deslizarme hacia abajo.
Impotencia e ingobernabilidad
La fuerza de voluntad no es la clave para lograr el modo de vida que
estamos buscando. El sometimiento lo es.
«He pasado gran parte de mi vida tratando que la gente sea, haga o
sienta algo que no es, que no quiere y que escoge no sentir. En ese
proceso la he vuelto loca y me he vuelto loca yo misma», dijo una
mujer en recuperación.
«Me pasé la niñez tratando de hacer que un padre alcohólico que no
se amaba a sí mismo fuera una persona normal que me amara. Luego me
casé con un alcohólico y me pasé una década tratando de hacerlo
dejar de beber.»
«Me he pasado años tratando de hacer presente para mí a gente que no
está disponible emocionalmente.»
» Me he pasado mas años aún tratando de hacer felices a miembros de la
familia, que están contentos sintiéndose desdichados. Lo que estoy
diciendo es esto: me he pasado gran parte de mi vida tratando
desesperadamente y en vano de hacer lo imposible y sintiéndome un
fracaso al no haberlo podido hacer. Es como haber estado sembrando
maíz y tratando de que de las semillas salgan chícharos. ¡No
funcionará!»
«Al someterme a la impotencia, gano inteligencia suficiente para
dejar de seguir desperdiciando mi tiempo y energía tratando de
cambiar y de controlar lo que no puedo cambiar ni controlar. Esto me
da permiso para dejar de estar tratando de hacer lo imposible y
concentrarme en lo que sí es posible: ser como soy, amarme a mí
misma, sentir lo que siento y hacer con mi vida lo que quiera».
En la recuperación aprendemos a dejar de pelear contra los leones,
simplemente porque no podemos ganar. También aprendemos que, cuanto
más nos concentremos en controlar o en cambiar a los demás, más
ingobernable se volverá nuestra vida. Cuanto más nos concentremos en
vivir nuestra propia vida, más tendremos una vida por vivir y más
gobernable se volverá nuestra vida.
Hoy admitiré la impotencia donde no tengo poder para cambiar las
cosas, y le permitiré a mi vida volverse gobernable
Mirtha..
tengo 14 años de matrimonio, mi esposo ha sido infiel en varias ocaciones. lo he perdonado porque he creido que es mucho mas las cosas buenas ke tenemos ke las cosas malas que han susedido. el dice que me quiere como a nadie y le creo, porque se ke las cosas las hace por nosostros, mis hijos y yo, pero ciento que al yo perdonarlo el cree que las cosas son exactamente igual que antes, como si nunca hubiera sucedido nada, y no se si deba ser asi o es que yo siempre estoy esperando que el sane eso que ha sucedido. yo trato de agradarle, trato de poneme de manera que el pase y me abrase ke normalmente lo hace pero no me es suficiente, hasta he llegado a pensar que he caido en aquello que dicen ke la mujer da sexo para recibir amor. cada palabra que yo no espero me lastima. yo no me voy con mis amigas o hago ningun plan sola porque trato de estar juntos y alimentar esto. pero yo espero muhco mas de esto y el solo actua por lo que el realmente quiere en ese momento. necesito que alguien me diga ke me sucede. que debo hacer. ciento que dependo de el. he pensado en divorcio y la idea me mata amo mi familia y lo que hemos logrado pero demaciadas cosas me lastiman. o dependo demaciado de el??????
Kipcia o Mirtha… quede media confundida…no me quedo claro tu nombre.
Disculpa la demora en responderte pero estuve siendo mamá 24 horas al día toda la semana pasada y no pude conectarme.
Sé muy bien como se siente, yo misma lo sentí así por muchos años y cuesta mucho salir de una relación de ese tipo, siempre esperando así vivimos, esperando un cambio, una mirada, un te quiero, que nos aprecien, pero lamento decirte que eso NUNCA LLEGA NI LLEGARA, así es la cruda verdad, no porque no quieran sino porque son incapaces de hacerlo, incapaces de darse cuenta incluso del dolor que nos causan, por lo tanto no entienden ni siquiera un poquito todo lo que nos sucede.
Deja de preguntarte qué puedes hacer para cambiarlo y dedicate a quererte, yo creo que ese es el único modo de salir de ahí, de esa relación.
Mira ni siquiera pienses en terminar esa relación, solo dedicate a averiguar que es lo que te hace falta a ti para ser feliz, para empezar a quererte, dedicate tiempo y verás como las cosas empiezan a cambiar.
Un autor que yo admiro mucho que se llama Og Mandino en sus libros dice que uno es esclavo de sus hábitos y si tu tienes 8 hábitos moriras con esos 8 hábitos, por lo que es imposible querer eliminar uno, pero si se pueden transformar, un hábito malo por uno bueno, eso mismo debes hacer tú, cambiar tu hábito de dedicarle todas tus energías y pensamientos a tu marido por dedicartelos a ti. Suena más fácil de lo que parece pero es cosa de querer, REPROGAMATE y verás que todo irá cambiando,
Este cambio no sucederá de la noche a la mañana, a mi llevo muchos años y mucha energía y mucha lucha, dos pasitos adelante y uno para atrás, pero de a poco se avanza, empieza con cosas simples, como por ejemplo proponerte y obligarte a salir una vez a la semana con alguna amiga a tomar un café, verás que solo eso hará de tu vida algo distinto.
Un abrazo y todo mi cariño para ti.
Y por último te dejo esto que espero te sirva y te anime.
Patuca
SI YA NO TE QUIEREN, APRENDE A PERDER Y RETÍRATE DIGNAMENTE
El olvido es una forma de libertad.
KHALIL GIBRAN
Todas las pasiones son buenas cuando uno es dueño de ellas, y todas son malas
cuando nos esclavizan.
JEAN-JACQUES ROUSSEAU
Anatomía del abandono
LA SORPRESA
No creemos que algo así pueda ocurrirnos. ¿Quién lo piensa? ¿Quién se imagina que, de pronto, la persona que amamos nos da la mala noticia de que ya no siente nada o muy poco por nosotros? Nadie está preparado y por eso la mente ignora los datos: «A veces siento que está más distante, que ya no me mira como antes, deben de ser imaginaciones mías». Pero un día cualquiera, tu pareja te dice que quiere hablar contigo y con una seriedad poco habitual y una mirada desconocida, te lo suelta a quemarropa: «Ya no te quiero, ya no quiero que estemos juntos, es mejor para los
dos…». En realidad tiene razón: es mejor para los dos, ya que ¿para qué estar con alguien que no te ama? o ¿para qué estar con alguien a quien no amas? Pero no sirve de consuelo, de nada te sirve la «lógica», porque había metas, sueños, proyectos… La ruptura no es un acto administrativo y duele hasta el alma, no importa cómo te la empaqueten.
COLAPSO Y ATURDIMIENTO
Una vez que te enteras, todo ocurre muy rápido y en el lapso de unos minutos pasas por una montaña rusa emocional. Después del impacto que genera la noticia, la angustia te hace preguntar estupideces: «¿Estás totalmente segura? ¿Lo has pensado bien?». En realidad, ¿qué más puede hacer uno sino preguntar o llorar? No obstante, el
organismo insiste y una esperanza cogida por los pelos, tan lánguida como imposible, te hace especialmente ingenuo: «¿Lo has pensado bien?… ¿No quieres tomarte un tiempo?…». ¡Como si fuera cuestión de tiempo! Y la respuesta llega como una ráfaga helada: «No, no, lo he pensado bien…». En algún momento echas mano a la manipulación: «¡No te importa hacerme daño!» o«¿Y si te arrepientes?». Silencio. No hay mucho que responder ni mucho más que agregar, eso es lo que quiere. Otra vez el llanto… La crisis va en ascenso y te da la sensación de que vas a estallar, sobre todo porque te das cuenta de que no miente. ¿Habrá algo más insoportable que la seguridad
de quien nos deja?
LA PREGUNTA INEVITABLE: ¿POR QUÉ DEJÓ DE AMARME?
Algunas posibilidades: hay otra persona, quiere reinventarse y para eso necesita estar solo (tú serías un estorbo) o, simplemente, y ésta es la peor: el sentimiento se ha apagado sin razón ni motivos especiales.
Un hombre me decía entre lamentos: «Lo que lo hace más cruel, lo que más me duele, aunque parezca absurdo, ¡es que no me ha dejado por nadie!… Nada le impide estar conmigo, sino ella misma…». Y es verdad, un desamor sin razones objetivas es más difícil de sobrellevar porque la conclusión no se asimila fácilmente: «Si no hay nada externo, ni amantes, ni crisis, ni una enfermedad… no cabe duda: ¡el problema soy yo!».
Más tarde sobreviene el repaso histórico, en el que se busca hasta el más mínimo error o se inventa: lo que hemos hecho mal, lo que podríamos haber hecho y no hicimos, los defectos que deberíamos mejorar (si se nos brindara otra oportunidad)… en fin, todo lo personal es rigurosamente examinado.
¿ME ACEPTARÍAS NUEVAMENTE SI PROMETO CAMBIAR?
Una fuerza desconocida te lleva a pensar que eres capaz de hacer un cambio extremo en tu persona y reconquistar el amor perdido (crees sinceramente que, donde hubo un romance tan maravilloso, alguna cosa debe quedar). Le cuentas la «buena nueva» a tu ex, le juras que tendrá a su lado una persona renovada y te haces un haraquiri emocional en su presencia, pero vuelves a encontrarte con el silencio aterrador de antes. Como último recurso te inventas un optimismo de segunda: «Quizá mañana cambie de parecer, quizá mañana despierte de su letargo». Y como al otro día
no pasa nada, decides esperar un poco más, y así pasan las horas, los días… Al mes, has adelgazado cinco kilos y él o ella se mantiene firme en su decisión. Una vez más: ya no te quiere. Es una realidad y te niegas a aceptarla.
VENCER O MORIR
Y cuando todo parece acabado, te sacas un as de la manga. Desde tu más tierna infancia te han enseñado que nunca había que darse por vencido y que debemos luchar por lo que consideramos justo y valioso, así que decides llevar acabo una reconquista. Pero, a cada intento, te humillas y el rechazo se confirma. Pensar que las cosas que hacemos por amor nunca son ridículas es un invento de los que se profesan afecto: el amor te doblega, hace que te arrastres y, si te descuidas, acaba contigo. Con el paso de los días, a medida que el abandono se hace evidente, tu autoestima va para abajo. Uno no puede lidiar solo, quijotescamente, contra el desamor de la pareja e intentar salvar la relación. Se necesitan dos personas, dos ganas, dos necesidades, dos que «quieran querer». Cuando verdaderamente ya no te aman, con independencia de las razones y causas posibles, hay que deponer el espíritu guerrero y no librarse a una batalla inútil y desgarradora. Luchar por un amor imposible, nuevo o viejo, deja muchas secuelas. Mejor sufrir la pérdida de una vez que someterse a una incertidumbre sostenida y cruel; mejor un realismo desconsolador que la fe que ignora razones, que nunca mueve montañas.
¿Hay otra persona?
Si tu pareja es infiel, te convertirás en un obstáculo para sus planes: el desamor que sienta por ti no será ni tan limpio ni tan honesto. Querrá quitarte de en medio para seguir libremente con su amante. Es cuestión de espacio: «Otra persona ha entrado en mi corazón y ya no cabes tú». No se trata de alejamiento transitorio, sino de exclusión y a veces de desprecio. También existe otra posibilidad que le agrega más dolor y desconcierto al que ya tienes: no sólo te deja a un lado porque hay alguien más, sino que te culpa directamente por lo ocurrido.
En lo más profundo de tu ser sabes que deberías alegrarte de que semejante personaje se haya ido de tu vida, pero la dignidad suele doblegarse ante la avalancha de interrogantes motivados por el despecho y el apego: «¿Por qué a mí?», «¿Qué tiene el otro o la otra que yo no tenga?», «¿Desde cuándo me es infiel?», «¿Es mayor que yo, tiene más dinero, es más atractivo?». Las ganas de escarbar y meterse uno mismo el dedo en la llaga tienen mucho de masoquismo y bastante de desesperación. El cómo, cuándo y dónde no pesan tanto como qué te hizo. Lo que importa es que fue infiel y no te quiere; lo otro es secundario o una forma de alimentar el morbo. ¿Realmente esperas que el universo, en su infinita bondad, te devuelva a tu pareja en perfecto estado, como si nada hubiera pasado? Los «milagros amorosos» y las «resurrecciones afectivas» son pura superstición: cuando el amor se acaba, hay que enterrarlo.
El desamor que libera
Es el lado feliz del despecho, la pérdida que merece festejarse. Quién lo iba decir: hay veces en que el desamor del otro nos quita el peso de la incertidumbre: ¡ya no tendrás que deshojar margaritas! ¡Se acabaron las indagaciones y las pesquisas existenciales! Hay dudas dolorosas que la certeza calma. Una paciente me comentaba: «Ya no estaba segura de si él me quería y durante meses traté de descifrar sus sentimientos…¡Cuánto sufrí…! Pasaba de la ilusión a la desilusión en un instante… Y es curioso, cuando me dijo que quería separarse, sentí alivio». ¿Cómo no sentirlo? ¿Cómo no reconocer que el sufrimiento de ver las cosas como son, crudamente, conlleva algo de bienestar?: «¡Ya sé a qué atenerme!». No todo desamor es malo y no todo amor es sostenible. Recuerdo a una paciente,
amante de un mafioso, a quien éste utilizaba como si fuera una esclava sexual. Tenía que estar disponible las veinticuatro horas y vivía amenazada de muerte si miraba a otro hombre. Pues bien, el truhán se enganchó a una jovencita de dieciocho años de edad y automáticamente mi paciente pasó a ser una bruja fea y vieja. Cuando
ella me preguntó qué podía hacer al respecto, le recomendé que se afeara lo más posible porque había que ayudar al destino. Al poco tiempo, la echó a la calle sin ningún tipo de miramientos. En realidad le abrió la jaula y la echó a volar. ¡Bendito el desamor que les llega a los mal casados, a los mal emparejados, a los que se hacen daño en
nombre del amor!
Propuestas para no morir de amor, cuando ya no te quieren
1. APRENDER A PERDER, AUNQUE DUELA
¿Tiene sentido perseguir algo o a alguien que ya ha escapado a tu control? Se ha ido, ya no está, ya no quiere estar. ¿Para qué insistir? Hay cosas que te son imposibles, no importa el deseo y la ganas que le pongas. ¿Qué opinarías de alguien que pataleara y se retorciera de rabia porque llueve? ¿No sería mejor sacar el paraguas
que lloriquear y protestar contra el mal tiempo? Aprender a perder es la capacidad que tiene una persona para discernir qué depende de uno y qué no, cuándo insistir y cuándo dejarse llevar por los hechos. No tiene mucho sentido «convencer» a alguien de que te quiera (el amor no sigue ese camino), pero sí puedes despejar tu mente para
dejar entrar a una persona que se sienta feliz de amarte. Es mejor que emplees cada gota de energía y sudor en sanar tu alma que invertirla en lamentarte por lo que podría haber sido y no fue. Los que se quieren a sí mismos emplean esta frase afirmativa y orgullosa, saludable a fin de cuentas: «Si alguien no me quiere, no sabe lo que se pierde».
Como consuelo, he conocido infinidad de personas que fueron abandonadas y con el tiempo terminaron agradeciendo la ruptura porque encontraron a alguien mejor para ellos. Piensa en los amores que han pasado por tu vida, en lo que representaron en su momento, en aquella adolescencia ciega y frenética de amor y míralo ahora con la perspectiva que dan los años. ¿Te provocan algún impulso irrefrenable, algún sentimiento desbordado: te agitan, te mueven, te angustian? No, ¿verdad? La memoria emocional ha dado paso a una memoria más conceptual, fría y adaptativa. Muchos de
esos recuerdos no pasan de ser una anécdota, elementos de tu historia personal y parte de tu currículum vítae afectivo. ¡Y habrías hecho cualquier cosa para mantener esas relaciones! En su momento, pensabas y sentías que morirías en cada adiós o por cada amor no correspondido, pero actualmente no te hacen ni cosquillas. Pues lo
mismo ocurrirá con la persona que hoy ha dejado de amarte: será un recuerdo más, cada vez más aséptico y distante. A medida que el tiempo transcurra y empieces a vivir tu vida, llegará la calma. No existen fármacos para este tipo de dolor, no hay una píldora para «el día después » o los seis meses posteriores, que es lo que más o menos dura un duelo. Hay que soportarlo y resistir, como si se tratara de un combate de boxeo: hoy le ganas un round al sufrimiento y mañana te lo gana él. Lo único que debe preocuparte es no perder por knockout, porque si aguantas, aunque te desplomes sobre la lona una y otra vez, te aseguro que ganarás por puntos.
2. EN LOS AMORES IMPOSIBLES: LA ESPERANZA ES LO PRIMERO QUE HAY QUE
PERDER
No futuro. Realismo crudo: el aquí y el ahora desnudo y sin analgésicos. Te han enseñado que la esperanza es lo último que debes perder —y posiblemente sea cierto en algunas circunstancias límite—, pero en el amor imposible o en el desamor declarado y demostrado, la desesperanza es un bálsamo. Si ya no te aman, no esperes nada, no anticipes positivamente: un pesimista inteligente es mejor que un optimista mal informado. Una adolescente al borde de la depresión me preguntaba: «¿Y si me vuelve a amar y yo ya no lo quiero?». Mi respuesta fue simple: «¡Te importará un
rábano si te ama o no!». Los amores tardíos son amores enclenques e indeseables. No sirven.
3. EL SESGO CONFIRMATORIO:
«AÚN ME QUIERE»
La desesperación puede llevarte a creer que, por arte de magia, todo vuelve a ser como antes: «Si lo deseo con todo mi corazón, mis sueños se harán realidad». Pura quimera con algo de alucinación. La esperanza irracional e injustificada hace que la mente distorsione la información y empecemos a ver lo que queremos ver y a sentir
lo que queremos sentir. Una mirada, una sonrisa, una mueca, un gesto, una llamada… todo es interpretado como el renacimiento del viejo amor.
Un paciente al borde del delirio me presentaba sus propios sentimientos como prueba de que su ex todavía lo amaba: «Yo sé que me quiere… Lo siento, me llega la sensación, es como una premonición…». Armado de una confianza a prueba de balas intentó la reconquista, y lo que obtuvo fue una denuncia por acoso. En otro caso, una
mujer me pidió ayuda porque su novio la había dejado por su mejor amiga. En una consulta me comentó llena de optimismo: «Ayer me lo encontré después de cuatro meses y estoy segura de que me sigue queriendo… Por cómo me miró, sé que no me ha olvidado… Fui consciente cuando me dio el beso de despedida. Es más, estoy segura
de que coqueteó conmigo…». Unos días después, sumida en la más profunda de las tristezas, me decía: «Estoy confundida, no sé qué pensar… Me acabo de enterar de que se casa con ella… ¡Me ha mandado incluso una invitación!». Jugadas de la mente, entelequias patrocinadas por un corazón que se engancha al pensamiento mágico.
«Todavía me quiere, pero no lo sabe.» ¿Habrá mayor autoengaño? Me lo dijo una jovencita que llevaba tres años de novia con alguien que nunca le había dicho que la amaba. El amor de pareja no es mágico: es el resultado de una realidad que construimos a pulso, guiados por el sentimiento y por nuestras creencias. Por desgracia,
algunas son francamente i rracionales.
4. ¿PARA QUÉ HUMILLARTE?
La humillación en cualquiera de sus formas —suplicar, jurar, «agachar la cabeza», esclavizarse o halagar excesivamente al otro—, tienen un efecto bumerán. Malas noticias para los que se adhieren a un amor sin límites: la sumisión, con el tiempo, produce fastidio. Si quedaba algo de afecto, se pierde; si había algo de respeto,
se esfuma. ¿Quieres que te tengan lástima? ¿Quieres darle más poder a la persona que no te ama? ¿Quieres agrandar su ego? ¡Si fuera tan fácil convencer al desenamorado…! ¿Cómo salvar la baja autoestima de un lacónico y lastimero: «¡Por favor, quiéreme! »? Las palabras no van a modificar el comportamiento de quien no siente nada
por ti. Acéptalo con madurez. ¿Para qué humillarte si con eso no lograrás resucitar el amor?
Un receso ayuda. Volver a hablar con tu familia, recuperar lasraíces, aquellos valores que te pertenecen y que hoy parecen desdibujarse por el afán y la desesperación de un amor que no te conviene. Métete esto en la cabeza y en el corazón: los principios no se negocian. Si quieres sufrir, llorar y acabar con todas las lágrimas, gemir en
voz alta, arrastrarte por la habitación y abrazar a tu sufrimiento desgarradoramente, hazlo, pero no entregues tu soberanía, no aplastes tu ser. Vuélvete anónimo en tu dolor. Sufre cuanto quieras, pero no hieras tu amor propio: no te regales.
5. RODÉATE DE GENTE QUE TE AME
Hay gente que se especializa en echar sal a las heridas del prójimo. ¿No te ha pasado alguna vez? Supongamos que tu «amiga del alma» te dice: «Has perdido a un gran hombre. Era el mejor, entiendo cómo te sientes…». ¿Cómo que «a un gran hombre » o «el mejor»? ¿Qué necesidad de hacer semejante comentario a una despechada casi moribunda? Los que te quieren de verdad toman partido y te defienden, intentan sacarte a flote, no importa si tienes razón o no, se preocupan por ti, y punto. Aléjate de esa mujer que adopta el papel de camarada y te recuerda a cada instante lo estúpida que has sido o que eres, y, si quieres hacer catarsis, ¡mándala a la porra! Lo mismo con aquellos amigos que pretenden ser «objetivos» y tratan de equilibrar lo que no puede equilibrarse. Me refiero a la persona que, a modo de consejo, te dice: «Es verdad que ella era una mujer muy complicada, pero debes reconocer que tú no eres nada
fácil». ¡Vaya momento de sacar a relucir defectos y debilidades! Ve despejando el camino y el hábitat afectivo.
Lo que necesitas es apoyo, soporte emocional, silencios compartidos, el golpecito en la espalda, la palabra de ánimo, el amor de los tuyos, de los que buscan mermar tu dolor. Necesitas «queridos mentirosos» que te digan que eres genial, atractivo, buen partido o cualquier otra cosa que le venga bien a tu aporreado «yo». La crítica
constructiva hay que dejarla para después de que pase el aluvión. Hay que sacarte del agujero en que has caído, y en este proceso ayudarán mucho los que te quieren de verdad. Y es ahí, en la base segura de la amistad, donde irás reconstruyendo tu capacidad de amar.
6. ALÉJATE DE TODO AQUELLO QUE TE RECUERDE A TU EX
Nada de romanticismos empalagosos. Además, ¿a qué romance te refieres si ya no hay con quien compartirlo? No necesitas visitar a solas los lugares contaminados de recuerdos afectivos. ¿Para qué ocupar «el breve espacio en que no estás» y pegarte a la música, a los olores, a los regalos? En ocasiones, meterse de lleno en el recuerdo y
sufrir hasta donde el organismo sea capaz cumple una función terapéutica, pero es mejor que estas «inundaciones» sean dirigidas por un profesional especializado en el tema. Mejor intenta crear a tu alrededor un microclima de paz que se refleje en tu interior. Limpia el lugar y genera un nuevo ambiente motivacional. Recuerda: ya no hay esperanza, te han dejado de amar, es irrecuperable. ¿A qué estás esperando? Saca, empaqueta y regala todo lo que te haya quedado de la relación. Empieza de cero, pero ¡empieza!
7. APLICA LA TÉCNICA DEL STOP
Cada vez que te llegue un pensamiento referido a él o ella, una imagen o un recuerdo, da una palmada y di en voz alta: «¡Stop!». Es un alto en el camino que desorganiza el pensamiento por unos instantes y te da un respiro. Después de intentarlo algunas veces, el stop será parte de tu lenguaje interno. No es la gran solución, pero
ayuda y alivia. No te encierres en tu propio pensamiento, ni te alejes de la gente. Conviene ir a un cine (donde no proyecten películas de amor o de vampiros tiernos), ir a comer (no al lugar donde ibas con él: tampoco pidas su plato favorito), visitara los amigos (prohibido hablar del tema)… En fin, salir a la luz pública, exponerte al mundo y al prójimo. Aunque te cueste creerlo, el Sol seguirá saliendo y el movimiento de la vida no detendrá su curso. Repito: cuando te encuentres inmerso en algún ritual negativo motivado por la nostalgia, escribiendo tu propio culebrón, aplica el «stop» y la trama se disolverá hasta un próximo capítulo.
8. RECUERDA TANTO LO BUENO COMO LO MALO
Es un sesgo típico. A la mente le gusta la añoranza, se regodea en ella y se autocompadece cada vez que puede. No tiene mucho sentido exaltar y recordar los «años gloriosos» ni los «bellos momentos». ¡Equilibra! Sin necesidad de caer en el aborrecimiento visceral, haz un balance de la información: no olvides lo negativo, no santifiques a quien ya no te ama. No endulces lo desagradable, no disculpes lo que merece rechazo. ¿No tenías buen sexo? ¿Era egoísta? ¿Te fue infiel? ¿Era indiferente? ¿No tenías de qué hablar? ¡No lo ocultes! ¡Rescátalo de la memoria, reproduce
los hechos! No digo que maldigas ni que te dejes atrapar por la venganza o el odio, lo que te propongo es tener presente lo malo de la relación. Porque si empiezas a magnificar y exagerar los atributos positivos de él o ella, será más lento y difícil elaborar el duelo. Separarse de un ángel es mucho más difícil que hacerlo de un ser humano.
9. SI TIENES HIJOS, ÚNETE A ELLOS
No me refiero al apego enfermizo. Tampoco sugiero que dejes a un lado tus otros roles para convertirte exclusivamente en padre o madre. Pero los hijos son parte de una misión que llevamos incorporada en los genes. Tus hijos son parte tuya y el amor que sientes y que ellos sienten por ti supera prácticamente todas las pruebas. Así
que vuélcate en ellos, en ese amor genuino y descontaminado; míralos como un regalo que te alegra y te hace la vida más llevadera. Ellos no tienen la culpa y te necesitan fuerte y eficiente. Por más deprimido que te sientas tienes que seguir a su lado, educándolos, cuidándolos. La fórmula parece funcionar de esta manera: tu ex te hunde, tus hijos te rescatan. Tu ex no lleva tu sangre, tus hijos son sangre de tu sangre; tu ex ya no te quiere, tus hijos te aman incondicionalmente. No sólo te realiza el amor de pareja, también lo hace el amor a los hijos.
Extraído del libro “Manual para no morir de amor” de Walter Riso
Hola mi nombre es Paulina…
No se que decir todo lo que esta aqui me pasa, soy dependiente de mi pareja, he perdido por completo la dignidad me siento tan mal yo se que muchas cosas por las cuales estamos mal son por mi pero trato de hacer feliz siempre trato ya de que el me vea feliz porque le choca que me deprima finjo todo el tiempo una sonrisa para que no se enoje, tiene 6 meses que no me toca no me dice nada de te ves bonita quiero estar contigo algo que hacia antes,yo se que el ya no quiere estar conmigo pero yo no se que aria sin el, siempre que me termina le ruego, le irrita todo de mi, ya no es como antes, prefiere estar en otros lados que conmigo yo no se que hacer, yo no me veo en otro lado no me divierte nadie ni nada todo me aburre, creo que mi felicidad la base solo en el todo lo hago feliz si es con el con nadie salgo, al contrario el se divierte igual sin mi o conmigo. ya no quiero estar en esta relacion ya no soy feliz el no me ve ya como mujer solo como amiga y es la verdad quiero ternminar con todo pero no puedo
me falto agregar que tengo mi autoestima por lo suelos no confio en mi siento que todo es mejor que yo creo que por eso soy celosa y posesiva todos tratan de alzar mi autoestima de hacerme sentir bien pero me siento hundida necesito que la persona que amo me trate como alguien diferente no como cualquier persona que me bese largo rato que me abraze que me haga sentir como antes 😦
Paulina,
No sabes como me hacer recordar a mi hace unos años atrás, rogando cariño, implorando amor, buscando que era lo mal que yo hacía para que no me quisiesen, siempre culpandome, siempre buscando y esperando algo que nunca llego…. y esa es mi reflexión para ti LO QUE ESPERAS, LO QUE BUSCAR NUNCA LLEGARA.
Ten el valor de enfrentar tu peor pesadilla, quedarte sola, recoger los pedacitos que quedan, recomponerte y SEGUIR ADELANTE, aún es tiempo y sabes por qué lo sé, porque eres capaz de reconocer que tienes un problema y ese es el principio de la SANACION.
Mirate al espejo y mira bien a esa mujer que te devuelve la mirada y preguntate si es eso lo que quieres para el resto de tu vida????, sé sincera contigo misma, uno tiene lo que quiere porque si es eso pues quedate y sigue sufriendo, pero si no es eso y crees que mereces algo mejor pues ve armandote de valor y alejate de ahí lo antes posible, porque ese hombre nunca se llenará con nada.
En tus manos esta cambiar tu vida y tu destino, mi madre siempre dice «que uno decide si va a hacer de su vida una desgracia» por eso decide que es lo que quieres para tu vida y busca la forma de lograrlo.
Busca ayuda, a mi me sirvio, fui al psicologo le dije lo que me pasaba y que es lo que esperaba y así fuimos trabajando de a poco, porque esto no es mágico ni rápido ni fácil, pero si le pones empeño te aseguro que cada vez se hace más fácil y sin darte cuenta las cosas empiezan a cambiar.
Te deseo todo lo mejor, espero que encuentres el valor de seguir el camino de la SANACION EMOCIONAL.
Un abrazo,
Patuca
hola necesito ayuda
Hola necesito de su ayuda, tengo 20 años y una relacion de noviazgo de 1 año y 6 meses tenemos una relacion muy linda hay bastante comunicacion, el me ama y me lo demuestra y yo tambien lo amo muchisimo pero de un tiempo aca se molesta mucho conmigo, discutimos por ratos pero no duran muchos los disgustos, pero casi todos son ocacionados por mi, por mis actitudes y creo que estoy comenzando a irritarlo y no quiero eso, soy muy posesiva mi infancia fue muy dolorosa me sentia rechazada por todos era demasiado timida me molestavan mucho por mi aspecto fisico y asi fue hasta los 16 años que encontre refugio en amigos que si me querian pero tambien me defraudaron me dieron una puñalada por la espalda y regrese a mi baja autoestima de antes hasta que encontre a mi actual novio, el hizo que me sintiera amada, segura entre sus brazos me encantava que me dijera siempre cuanto me amava y lo importante que era yo en la vida de el, el otro dia le arme un show de celos (no fue en publico) que el se molesto mucho porqe ni al caso el no hizo nada, y ahi fue donde me di cuenta que halgo andava mal y comence a buscar en internet informacion de celos compulsivos y yo reunia todas las caracteristicas de ese tipo de celos y encontre que la raiz de ese problema es la baja autoestima y la codependencia emocional, por todo lo que sufri hace un tiempo atras. yo no lo quiero perder, lo que quiero es cambiar porq el no me hace daño pero lo que estoy logrando es alejarlo de mi, acepto que para mi el es el centro de mi vida, si yo me enojo con el yo ando molesta con todos, si yo estoy feliz con el yo ando feliz con todos, no quiero ser mas dependiente de el, hay veces que nos invitan a un lugar y yo me hago la que no quiero ir para que me este incistiendo y si no lo hace me molesto pero no se lo digo simplemente me enojo, y tambien me enoja que no me incluya en sus planes, a mi me encanta estar con el siempre, si por mi fuera pasara todo el dia con el, estamos involucrados en muchas actividades de grupos sociales y si el no va no me gusta ir,,, siento que mi felicidad depende de el, yo lo que quiero es cambiar para que nuestra ralacion sea como antes y que no decaiga no quiero terminar con el.
Hola Yolanda,
Gracias por visitar mi blog y antes de seguir te quiero aclarar que no soy psicológo ni terapeuta ni nada por el estilo, solo soy una persona que al igual que tú es codependiente y que día a día trabaja para superarlo y en razón a eso y de que tengo 20 años más que tú te responderé.
Niña, entiendo perfectamente lo que me dices yo misma estuve en la misma situación muchas veces, haciendo de todo para que no me dejarán de querer hasta que después de muchos costalazos y mucho dolor comprendí que efectivamente «debía cambiar» pero no para que el «alguien de turno» no me dejará sino para YO SER FELIZ, el primer paso para dejar de ser CODEPENDIENTE es ententender que tenemos un problema y tomar el compromiso de cambiar NUESTRA VIDA PARA NOSOTRAS MISMAS NO PARA ALGIEN MAS.
Encuentro súper loable lo que quieres hacer, pero no es bueno para ti, CAMBIA pero no para que tu novio no te deje, sino para SENTIRTE BIEN CONTIGO MISMA y verás que todo a tu alrededor cambiará, la relación con tu familia, con tus amigos, tu pareja, tu compañeros de trabajo o de estudio…TODO CAMBIARÁ…creémelo es casi como si fuera mágia.
El camino es díficil no es fácil pero si te empeñas te aseguro que lo lograrás.
Busca ayuda, ve a un psicológo, únete a grupos de codependientes, infórmate lo más que puedas y verás como encontrarás tu camino para salir de esto.
Mientras acá estoy por si necesitas algo.
Un abrazo y mucha suerte.
Patuca
tengo 3 años y medios con mi novio los cuales han sido la verdad muy buenos, hemos vivido excelentes experiencias y momentos juntos y ambos nos amamos, actualmente debido a responsabilidades y otras cosas mi novio no me dedica el suficiente tiempo y esto me hace sentir triste y sola (se que es momentáneo pero aun asi esperar y no recibir lo que quiero me molesta mucho e incluso me deprime).. siento que dependo mucho de el y se que no esta bien; soy una persona muy segura pero hay momentos en los que no me siento asi… gracias por estas palabras de verdad son de ayuda.
Hola Anais,
De verdad espero de todo corazón que tu relación mejore.
Un abrazo,
Patuca
ola a todos(as), yo en estos momentos me siento muy mal, sola y frustrada ya no quiero vivir asi, kiero tener la paz y la tranquilidad que en algun momento de mi vida sentia antes de conocerlo (a mi pareja) eh intentado dejarlo tantas veces con esta ya van 3 pero siempre regreso con el. desde que eramos novios el fue muy celoso y posesivo conmigo era muy controlador con el tiempo se le quito un poco decidi irme a vivir con el pues se mostraba como una persona que en verdad me amaba, que me llamaba a cada rato por que se preocupaba por mi, que me celaba por que me queria que no me dejaba vestir de sierta manera por que ya era una señora, que no me dejaba ir con ciertas amigas por que eran mala imfluencia para mi y podian mal influenciarme para hacer cosas cosas malas que dañaran nuestra relacion, esto sin mencionar que los amigos se acabaron a ellos por nada del mundo les podia hablar por que se veia mal. el punto es que siempre se la a pasado pensando que lo engaño con alguien que tengo un amante etc. siempre a sido muy inseguro en ese sentido, el es mayor que yo por 8 años y si en ocaciones anteriores que solo erammos el y yo no podia dejarlo apesar de todo ahora menos pues tengo 1 hijo con el y estoy embarazada, me siento ahora mas que nunca atada para siempre a el. me da miedo la vida, siempre e sido una persona devil, insegura, no se que va a ser de mi sin el, no me considero fuerte ni capas de salir adelante con mis 2 hijos que por cierto se me juntaron mi bebe tiene 5 meses y tengo 2 meses de embarazo es tanta mi frustracion en estos momentos de mi vida e pasado por tantas cosas, antes me la pasaba de psicologo en psiquiatra y sigo igual. desde niña no era nada sociable, no hablaba ni con mis papas sufri mucho en silencio en esta etapa, ya en la secundaria decidi cambiar y me hice de muchos amigos es la etapa de mi vida que mas me gusta, en la prepa solo tuve una amiga y empece con problemas serios, pase por bulumia, anorexia, y deprecion medicada, mis padres tenian problemas todo estaba mal, empece a ir con esppecialistas me dieron de alta de esos problemas, despues a los 19 empece a trabajar y a conocer nuevos ambientes, y yo tan inocente, tonta, ingenua, una vez sali con unos chicos que apenas y los conocia, pedi permiso y todo y me fui, me emborrache tan rapido y facil no sabia tomar, sin saber que todo era una trampa abusaron de mi nunca dije nada a mis papas pues era lo que me merecia por estupida, tenia tanto dilor, odio, rabia conmigo, nesesitaba sacarlo y a una que otra amiga de confianza les dije que yo habia tenido relaciones por consentimiento, mis papas pensaban lo peor de mi, no podia yo solo eh intente el suicidio al final con el tiempo mejoro todo, conoci a los 20 a mi pareja y me refugie en ella llebo 2 años con el y aun lo amo, pero en ocaciones sufro mucho, ya da por humillarme, ofenderme, no cree en mi y mucho menos confia ya no quiero vivir asi pero no puedo dejarlo lo nesesito…
No somos expertos, pero te puedo decir que no eres ni la primera ni la última en sentir eso. Pero se nota. No te quieres nada a ti misma y si vives deprimida desgraciadamente tus hijos van a ser igual. Y ya lo pasado pasó,todos la hemos regado. Y creo que como tu te dejas denigrar él abusa de esoy te insulta pero por ningún motivo debes de permitir eso jamás. Por más qlo ames. Despierta disfruta a tu bebé y embarazó. Y jamás digas qno puedes con tus dos Hijitos sola. Pero debes creértela
Hola tengo 22 años , y soy codependiente de mi novio , jamás creí que algún día me iba a pasar esto desde que empecé a mandarle mensajes todo el día , allí empezó el problema nunca me paso por la cabeza , que eso dañaría mi bienestar , todo el día pienso en el se que lo amo pero también se que estoy enferma , si no se de el siento un vacío en el alma siento que ya no me quiere que esta haciendo cosas para dejar de quererme o dañarme
y ya no se que hacer ya entendí que el solo es un complemento para mi pero que hago para ponerlo en practica ayuda !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! por favor
Soy de Querétaro SJR
Gracias
Hola Kei,
Gracias por visitar mi blog.
Y ya ves ¡si te leo! 🙂 aunque no siempre tengo tiempo para responder.
Preguntas ¿qué hacer? bueno eso es complicado porque todos tenemos distintos modos de recorrer el camino de la sanación, no hay una receta ni un listado de actividades que seguir, es tan personal la recuperación que como dice el poeta «se va haciendo camino al andar», lo importante es querer CAMBIAR con todo el alma, con todo el ser y no dejar de intentarlo NUNCA.
Felicitaciones porque ya diste el primer paso «te has dado cuenta que tienes un problema» y ya eso es mucho, hay personas que jamás reconocen esto y por lo tanto ayudarles es tarea imposible.
Que se hace ahora pues te aconsejo si es que tienes la posibilidad de ir a un terapeuta que lo haga, seguramente te podrá ayudar mucho sino mientras tanto te recomiendo que leas el libro Mujeres que aman demasiado de Susan Forward el cual puedes bajar desde este link: https://onedrive.live.com/?cid=6e2db02a2b08cb79#cid=6E2DB02A2B08CB79&id=6E2DB02A2B08CB79%21808
Si tienes problemas para bajarlo avísame y te lo mando a tu correo.
Un abrazo lleno de luz para ti.
Patuca
Gracias por los consejos, hasta hoy descubro que todas mis relaciones han sido de codependencia. Por esa razón ninguna a funcionado, intentare poner en práctica cada cosa, y así no volver a perder a nadie mas.
Soy codependiente y necesito dejar de serlo
Hola Miriam,
Pues ¡¡¡Felicitaciones!!! ya has dado el primer paso para dejar de ser codependiente que es «el darse cuenta que uno tiene un problema y que ese problema tiene nombre». Ahora a dar el segundo: «comenzar a cambiar» y te preguntarás ¿cómo? pues buscando ayuda, trabajando un día a la vez, este camino es largo, es duro y hay días en que sientes que vuelves atrás y que no avanzas, pero ahí estaremos nosotros para darte apoyo y empujarte si es necesario para que sigas andando.
Te dejo este link del libro «Ya no seas Codependiente» de Melody Beattie, que estoy segura te ayudará muchísimo´ (http://www.divorciadosanonimos.org.mx/Melody_Beattie_Ya_no_seas_codependiente.pdf)
Un abrazo gigante y bienvenida a esta nueva vida sin codependencia.
Patuca