Feeds:
Entradas
Comentarios

Archive for 29 noviembre 2007

 
 
 
 
Teletón Chile es una teletón o evento benéfico televisivo realizado cada año en Chile, desde 1978. Liderada por Don Francisco, Teletón Chile fue la primera teletón a nivel nacional realizada en América Latina y, debido a su éxito, ha sido imitada en otros países del continente. La Teletón Chile es organizada por la Fundación Teletón, dirigida por Ximena Casarejos.

La Teletón chilena consiste de un programa de televisión de 27 horas ininterrumpidas de duración, producido y transmitido por todas las cadenas de televisión de ese país y en la que participan todos los medios de comunicación escritos y radiales. Los fondos recaudados por el evento, realizado generalmente el primer fin de semana del mes de diciembre, son utilizados para la construcción y mantención de los Institutos de Rehabilitación Infantil para el tratamiento de niños con discapacidad.

La Fundación Teletón es uno de los miembros fundadores de la Organización Internacional de Teletones (ORITEL).[1]

La próxima versión se realizará el 30 de noviembre y el 1 de diciembre de 2007.

Orígenes

La Sociedad Pro-Ayuda al Niño Lisiado (SPANL) nació en Santiago de Chile, el 8 de mayo de 1947, cuando un grupo de médicos del Hospital Luis Calvo Mackenna, padres y educadores se unieron para trabajar en la rehabilitación de los niños con secuelas de poliomielitis que en ese entonces había azotado al país.[2] El 14 de agosto de ese año se realiza la primera reunión de socios, en la que se elige un directorio y se redactan los estatutos, en que se establece que los objetivos de la Sociedad son "otorgar atención médica, educación e instrucción, todo ello, de acuerdo a sus posibilidades técnicas y económicas, procurando la integración a la sociedad". En sus inicios, la Sociedad obtenía sus recursos a través de colectas que se realizaban una vez al año, además de otras actividades como bingos, canastas y té. El Ministerio de Justicia aprobó el 14 de septiembre de 1948 la personalidad jurídica de la Sociedad.

En 1950, la Sociedad arrienda una casa en calle Génova, donde establece la "Escuela Especial de Lisiados", pero tras la epidemia de poliomielitis que se intensificó en 1955, la escasa infraestructura de la sede que la Sociedad tenía no dio abasto para atender a tantos menores. En vista de aquello, la Polla Chilena de Beneficencia donó una nueva sede, ubicada en Huérfanos 2681. Al primer "Centro de Rehabilitación Carlos Urrutia" se sumó un internado y un taller de ortopedia donados por representantes de Chevrolet, que se estableció en el Barrio Brasil.

La poliomelitis comenzó a ser tratada con vacunas, por lo que dejó de ser la prioridad de la institución, a la que comenzaron a llegar pacientes con parálisis cerebral, malformaciones congénitas, discapacidades por accidentes, problemas neurológicos, distrofia muscular progresiva y otras enfermedades del aparato psicomotor. Nuevos aparatos donados por el gobierno de Dinamarca permitieron mejorar las salas de atención y los talleres de prótesis y órtesis.

Durante más de treinta años, la Sociedad Pro-Ayuda desarrolló sin grandes problemas sus labores médicas y educativas, a pesar de no contar con más financiamiento que los aportes entregados por países extranjeros. Sería recién en 1975 cuando la institución comienza a sufrir serios problemas económicos y ya en 1978, los requerimientos hacen que la Sociedad se vea sobrepasada

La primera Teletón

Una realidad diametralmente opuesta vivía en ese entonces Mario Kreutzberger, presentador de televisión chileno conocido como Don Francisco. A fines de la década de 1970, Kreutzberger era indiscutidamente el comunicador más exitoso de la televisión gracias a Sábados Gigantes. Sin embargo, el animador sentía que debía hacer un aporte concreto al público chileno que lo había llevado hasta la cima. Con esto en mente, ideó una campaña benéfica que entregara aportes en dinero a un determinado grupo con algún tipo de necesidad, similar a la realizada por Jerry Lewis en los Estados Unidos.[3]

Coincidentemente, es invitado a una edición del programa de televisión Dingolondango, de la red estatal de televisión chilena TVN, donde debía donar dinero a una organización benéfica. Fue en ese momento cuando conoció a Ernesto Rosenfeld, presidente de la Sociedad Pro-Ayuda, a quien donó $ 15.000 de entonces y que le invitó a conocer la obra que el encabezaba. Así, se acercó y decidió que los niños minusválidos serían el grupo al que su nueva campaña ayudaría. Tras la decisión, propuso la idea al directorio de la Sociedad y en 1978 se comprometió a recaudar un millón de dólares para ellos. Para lograrlo, necesitaba una inédita cobertura comunicacional, que sólo le podía brindar la unión de todos los medios de comunicación.

Uno por uno, Don Francisco convenció a todos los ejecutivos de la televisión chilena, a los dueños de radioemisoras, diarios y revistas, para que cedieran gratuitamente sus espacios y juntos motivaran a la comunidad, pudiendo así recaudar la cifra prometida. Los artistas chilenos también participaron sin intereses personales en esta campaña. Sin embargo, la situación política y social de Chile en ese entonces no era la mejor: el país estaba polarizado, tras cinco años desde el golpe de estado de 1973 y el establecimiento del Régimen Militar, a lo que se sumaba la posibilidad de un inminente conflicto armado contra Argentina. No obstante lo anterior, Don Francisco tuvo la osadía de intentar unir a todo el pueblo chileno en torno a esta obra de caridad. Así, el 8 de diciembre de 1978 se dio inicio a la Primera Teletón chilena, que duró 27 horas, se transmitió en colores desde el Casino Las Vegas y recaudó $84 millones de pesos (2,5 millones de dólares de la época).[4]

Rehabilitación infantil

La labor de los profesionales de los Institutos de Rehabilitación Infantil (IRI) de la Teletón se ha especializado en atender niños y jóvenes de hasta 24 años que presenten alguna discapacidad motora, por causas neurológicas, musculares u óseas.

Entre las principales causas de las discapacidades que se atienden en Teletón, se encuentran: parálisis cerebral, mielomeningocele (espina bífida), amputaciones y malformaciones congénitas, paraplejias y tetraplejias por lesiones raquimedulares, secuelas de traumatismos craneanos y diversas enfermedades neuromusculares, genéticas o del sistema nervioso central.

El trabajo de rehabilitación se realiza diariamente en los nueve IRI Teletón que se han construído a lo largo de Chile. El área médica es administrada por la Sociedad Pro-Ayuda al Niño Lisiado, mientras que la administración de recursos es ejecutada por la Fundación Teletón.

Instituto

Año[9]

Nº de pacientes

Arica

1989

701

Iquique

1996

536

Antofagasta

1981

1.146

Coquimbo

2002

860

Valparaíso

1982

3.558

Santiago

1979

9.723

Talca

2006

~200

Concepción

1981

1.746

Temuco

2001

1.269

Puerto Montt

1991

1.901

 

fuente: http://es.wikipedia.org/wiki/Telet%C3%B3n_Chile

SI QUIERES SABER MAS SOBRE LA TELETON EN CHILE: http://www.teleton.cl/home_full.htm

 

Anuncios

Read Full Post »

 
 

Técnicas Manipulatorias

¿Por qué las mujeres que aman demasiado ,les cuesta dejar a ese hombre, que las lastima y las hace sufrir?

¿Por qué cuesta tanto olvidarle …a pesar de tanto dolor?

¿Por qué después de esa relación, si se esta con otro hombre nos parece aburrido?

Cuando sentimos que no controlamos la situación , que sufrimos y que hacemos cosas que realmente no quisiéramos hacer…es cuando estamos siendo manipulados por una persona o situación.

¿En alguna relación no hemos tenido la sensación de que nosotros dábamos mucho y el otro poco pero que a pesar de ser consciente de esto , no podíamos hacer nada para evitarlo?…..(estamos dejándonos manipular….cediendo el poder de decidir sobre nosotras)

¿Que diferencia a una pareja "sana" de otra disfuncional?., entre otras cosas que en una pareja "sana" no se establecen continuamente juegos de poder y en la disfuncinal si.

      ¿Juegos de poder?, son técnicas manipulatorias que todos alguna vez hemos practicado sea en el trabajo, con la familia, pareja etc. Estos juegos son conductas que mantenidas llevan a que una persona influya sobre la otra, la manipule, la maneje y consiga hacerla sentir mal…..

   Cuando se usan los juegos de poder ….las relaciones se tornan en destructivas precisamente por lo manipulativo de estos juegos, que provoca que el otro/a, se empiece a dar cuenta de éstos y empiece a no hacerles caso. Como la persona que ejecuta el rol manipulativo , ve que no se le hace caso, entonces aumenta la intensidad de sus mecanismos de manipulación consiguiendo por fin manipular al otro, pero este a su vez hará algo por defenderse de la necesidades psicológicas del otro, por lo a su vez intentara defenderse , estableciéndose una gran lucha de poder, que acaba destruyendo directamente a uno y al otro termina haciéndole daño de manera indirecta. El daño se produce a la persona que aparentemente tiene el poder en la relación surge porque se habrá acostumbrado a un nivel emocional muy alto de tal forma que para sentir de nuevo pasión o intensidad deberá utilizar esos mecanismos de manipulación y a su vez ser tratado de manera manipulativa ( y no es fácil conseguir gente dispuesta a ser manipulada siempre).

Para estas personas las relaciones sanas o de igual a igual son aburridas, descafeinadas. De ahí que se añore a esa persona que aunque nos hizo sufrir también nos proporcionó mucha intensidad y pasión …que confundimos con un AMOR MUY GRANDE

Entre las diversas técnicas manipulativas que se emplean están:

  1. Técnicas de control social: Es una de las más conocidas y persigue anular la red social del otro de tal forma que la única fuente de esfuerzo social sea la pareja,. Esto se manifiesta a través de celos, de palabras tipo si me quieres de verdad me preferirás a mi antes que a tus amigos etc. Este mecanismo consigue que la persona que sufre la manipulación si corta esa relación se vea sola y sin nadie a quien recurrir, con lo que es fácil vuelva a caer en retomar esa relación
  2. Técnicas de control mental: Estas técnicas consisten en hacer cosas que tengan mucha intensidad para el otro como ayudarle en los momentos difíciles y pronunciar frases para que siempre se recuerde esa acción como solo alguien que te quiera mucho haría esto por ti, nadie te va a querer como yo. También vacunar a la otra persona diciendo, te hablaran mal de mi, te dirán que esta relación no te conviene, pero yo te quiero como nadie etc. Estas frases retumban en la cabeza de la persona manipulada y la van confundiendo e influyendo en su conducta
  3. Chantaje emocional: Mecanismo destinado a manejar la culpa y el arrepentimiento como mecanismo de atracción e impedimento para que el otro no lo abandone, palabras como Si haces eso la verdad es que no me quieres, Yo no quiero que sufras , me has destrozado la vida pero lo que me importas eres tú. Si me dejas me muero, He arruinado mi vida por ti .
  4. Técnicas destinadas a disminuir la autoestima: O se utilizan castigos o bien no se dan recompensas a las cosas e iniciativas que el otro tiene restándoles importancia con frases como Pobre tontita, que seria de mi sin ti, sin mi no eres nadie. También se puede ocurrir que el otro adopte un papel activo en nuestra vida tomando decisiones por nosotras o encargándose de muchas actividades que requieren esfuerzo, esto ocasiona que nuestros mecanismos de afrontamiento ante la vida sean cada vez menores, pues nos acostumbramos a la comodidad de que sea el otro quien nos haga las cosas y nos solucione los problemas. ¿Pero que ocurrirá cuando esa relación se rompe?, la respuesta es trágica; de la noche a la mañana nos veremos con un cúmulo de actividades que asumir a las que no estamos acostumbradas(cito ejemplos ), sea conseguir trabajo, sea hacer las reparaciones, sea pagar los impuestos, ocuparse de las cuentas del banco etc.
  5. Pautas de refuerzo intermitentes : Este mecanismo es muy importante para comprender las preguntas sobre ¿ Por que esos hombres o mujeres que nos humillan , tratan mal, están siempre en nuestra mente?, y que en cambio los hombres buenos , sanos nos parecen aburridos y poco interesantes. Esta técnica de manipulación esta destinada a conseguir de la pareja que sobrevolaré los momentos agradables que el otro (el que manipula) le ofrece. Para ello lo que hace (sea consciente o inconscientemente) es tener discusiones y peleas, para después haya reconciliación y se cree mas intensidad en esos momentos. Esta técnica es muy adictogena , porque produce que cualquier persona que establezca una relación normal con ella/el (la persona que ha vivido una relación con estas pautas intermitentes), después de haber vivido tanta intensidad cualquier otra pareja les parecerá aburrida y sosa. Debido a que los estímulos agradables (la reconciliación) , aparecía después de los estímulos desagradables (peleas) esto crea adicción….. pensando …sufro, pero se que todo se va a arreglar….metiéndose en una espiral de manipulación. El tipo de mecanismo de manipulación que mas adicciona es este… , ya que son pautas intermitentes….Pelea-sufrimiento-desgarro/ reconciliación-amor-sexo maravilloso. Este mecanismo es tan potente que si la persona deja la relación lo añorará y le creará problemas de autoestima y es difícil que la persona abandonada olvide al otro. El proceso de adicción es similar a la adicción a las maquinas tragaperras, tragamonedas o ruleta etc., el sujeto que juega si obtiene el premio la primera vez y eso le alienta a seguir jugando….aunque este perdiendo (o aunque se esté sufriendo) , con la esperanza de volver a obtener otro premio ( u otra reconciliación). La adicción queda instaurada cuando el sujeto sigue jugando a pesar de perder.. porque tiene el recuerdo en su cabeza de que una vez ganó , así que seguirá insistiendo aunque los premios sean mínimos comparados con el esfuerzo de jugar ,el tiempo perdido etc. Imaginaros entonces que pasaría si una persona es siempre dulce y amable con nosotras, acostumbradas a niveles de intensidad altos producidos por peleas, reconciliaciones etc. Obviamente sentiremos un vacío emocional muy fuerte como si esta nueva persona no nos llenase por que no da la talla (aunque eso no sea mas que un reflejo por haberse acostumbrado a tanta intensidad).
  6. Roles estereotipados: ¿Cuántas personas se ven en la obligación de rescatar a los demás de sus problemas o dificultades sin que nos lo hayan pedido? Eso es ir de rescatador de….para que el otro nos vea imprescindible. No es raro que la gente obtenga cosas de nosotros ….o nosotros mismos lloremos o amenacemos para conseguir cosas…el ir de víctima…con la esperanza que alguien nos rescate…..dar pena….para conseguir la atención
  7. Actos autodestructivos: ¿Conocéis a alguien que después de haber roto con su pareja se ha entregado a la bebida o intentado suicidar, tomando pastillas etc.? . Si esta persona de manera consciente o inconsciente utiliza este mecanismo de manipulación que consiste en todos aquellos actos que hace un sujeto y que le causan daño físico o psicológico y que en alguna ocasión llevan al chantaje emocional; sin embargo crean también fuertes sentimientos de culpabilidad y dificulta que una o uno pueda desvincularse de la persona manipuladora ( si me dejas me mato…..y esa persona se intenta suicidar pensaremos que es por nuestra culpa)…cuando esto no es así.
  8. Actos compulsivos destinados a la venganza: ¿Alguna vez hemos llamado a nuestro ex a las cuatro de la mañana para molestarle? , ¿ o que nuestro ex empieza a encontrar atractiva a alguien que el sabia nos cae mal, no nos gusta? ….es decir hacer cosas que sabemos hacen daño al otro, solo por molestarle. Este mecanismo mantiene unida la relación por que genera fuertes sentimientos de temor hacia posibles represalias que pueda hacernos la pareja si esta es la abandonada. Estos actos están destinados a reducir el malestar producido por la ruptura. Y van desde actos impulsivos, como romperles los cristales de su coche, o hablar mal de el o ella en público etc.

 

Tenemos ahora un perfil de las técnicas manipulatorias que todos conocemos , y hemos vivido alguna vez. Ayudar a conocerlas y saber si las practicamos….nos da la respuesta a por qué amar demasiado….y no de forma sana , de igual a igual, es por ello una adicción emocional y tenemos que tratarla….para aprender a tener relaciones de pareja sanas y que psicológicamente nos hagan felices.

Read Full Post »

Resiliencia

 
 
El término resiliencia se refiere originalmente en ingeniería a la capacidad de un material para adquirir su forma inicial después de someterse a una presión que lo deforme. Al hablar de resiliencia humana se afirma que es la capacidad de un individuo o de un sistema social de vivir bien y desarrollarse positivamente, a pesar de las difíciles condiciones de vida y más aún, de salir fortalecidos y ser transformados por ellas. Posiblemente la resiliencia en cuanto realidad humana sea tan antigua como la propia humanidad, sin embargo el interés científico en ella es mucho más reciente.

Aparecen entonces dos elementos básicos de la resiliencia: la resistencia frente a la destrucción o la capacidad de proteger la propia integridad a pesar de la presión, dicho en otras palabras la superación de las crisis, el dolor, la muerte, la pobreza, como situaciones límites ante las cuales se resiste el ser humano, como luchador innato y sobreviviente de la esperanza; y el otro elemento lo constituye la capacidad de construir o reconstruir su propia vida a pesar de las circunstancias difíciles.

Se puede afirmar que se tiene una crisis cuando lo que se vive puede, en la conciencia de cada ser humano, exceder su capacidad de respuesta o de recuperación, se pierde la esperanza y el sentido de lucha.

En la óptica de la resiliencia en cambio, los conflictos son la base del desarrollo, cuando aparecen están anunciando crecimiento, transformación, buenas noticias.

Actualmente se ha tomado este concepto dándole el significado como la capacidad que tiene el ser humano o la comunidad para afrontar las adversidades y salir incluso transformados.

Esta definición abarca más que la capacidad de enfrentar,la resiliencia es una actitud y una filosofía de vida. También es una forma diferente de percibir los acontecimientos. Es elegir ser autodependiente, es tener una nueva mirada hacia la percepción de nuestros potenciales y capacidades.   

Asimismo este mayor conocimiento de nosotros mismos genera un potencial más consciente, no sólo de los estímulos externos, sino de ideas y del constante flujo de sentimientos, emociones y reacciones fisiológicas que se perciben en lo interno.

Todo lo cual no significa que el ser humano deba ser autosuficiente e individualista ya que esta autodependencia se debe transferir hacia la comunidad. Debe transformarse en un proceso de interdependencia entre pares, a fin de que formas de solidaridad prevalezcan por encima de la competencia ciega.

La resiliencia no está ligada a la fortaleza o debilidad constitucional de las personas sino a las distintas formas que estas adoptan ante los estímulos del medio ambiente y cómo reaccionan frente a ellos, además vemos que depende también de cómo la comunidad elige los satisfactores, si ellos son potenciadores o inhibidores de la autodependencia.

  Ser resiliente es hacerse responsable de lo que nos pasa y también ser conscientes de nuestros derechos y obligaciones frente a nuestra vida y a nuestra comunidad.

Esa capacidad se dice que no nos viene naturalemente sino que hay que desarrolarla, sea a travez de los educadores con los niños, ya que actuaran como como agentes de cambio, pueden estimular la fortaleza yoica de los niños, mediante metodologías apropiadas y los adultos a travez de talleres y cursos donde se brindan los conocimientos teóricos y las herramientas para enfatizar sus fortalezas y aspectos positivos.

La crisis como punto de partida para el cambio

Las crisis, vistas como oportunidades de crecimiento, implican el desarrollo y fortalecimiento de factores que dinamicen y activen el potencial humano, de superar las dificultades y salir fortalecidos de ellas.
Entre estos factores pueden destacarse: La capacidad de crear sentidos y significaciones, o un profundo entendimiento, a pesar de las dificultades, de que hay algo positivo en la vida que es capaz de dar coherencia y orientación a la misma.

Se mencionan como de suma importancia en este proceso: la vincularidad, entendida como la las redes de apoyo incondicional que un ser humano requiere para sentirse parte del mundo, de la sociedad, del país, de la familia; el sentido del humor, quienes sean capaces de reirse de sus propios males tienen ganada la mitad de la batalla; el fortalecimiento de la autoestima, en lo diverso que tiene cada persona como tesoro escondido con el cual puede acrecentar su esperanza y enriquecerla. Darle la oportunidad a cada ser humano de descubrirse único e irrepetible en su diferencia, se convierte en la clave de la aceptación personal y social.

"Cada persona brilla con luz propia entre los demás. No hay dos fuegos
iguales, Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos colores. Hay
gente de fuego sereno, que ni siquiera se entera del viento, y gente de
fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos fuegos bobos que no
alumbran ni queman: pero otros arden la vida con tantas ganas que no se
puede mirarlos sin parpadear, y quien se acerca se enciende"(
"Libro de los abrazos" – Eduardo Galeano)

 

Read Full Post »

 
 
Ingenuidad de quien pretende ya no sufrir, de quien ya no aguanta: opiáceo, escape. El desamor desesperadamente. Si quererte implica tanto dolor, tanta ansiedad, tantas migrañas e insomnios, deseo no desearte, quiero no quererte. Añoro la posibilidad de no amarte, de arrancarte como una espina clavada en mi ego: de eso se trata, alivio de la aversión. Amar el desamor, el sueño de todo amante rechazado, la amnesia que suplica el doliente, deshacer lo que se hizo mal. La tecla mágica, un clic, y que todo se apague, salirme del programa para siempre. Un virus, ¿por qué no?, que se enquiste en mi cerebro y detener esta pasión, que no es otra cosa que padecimiento. En otras palabras: necesito desenamorarme, ¿qué hago, doctor?

¿Anestesiar el corazón?: no es posible. ¿Eludir el amor cuando la flecha está clavada?: ya es tarde ¿Eliminar el sentimiento por decreto, con sólo proponérmelo?: pura ilusión. No puedo anular el afecto de un sablazo.

¿Qué hacer entonces?: arrojo, audacia en grado extremo, dejarte aunque me duela. Hacerte a un lado queriéndote, cambiar el dolor de tu presencia por el dolor saludable de tu ausencia definitiva. Hacerte a un lado como un adicto lo hace con la droga o un alcohólico con la bebida: autocontrol, autorregulación limpia y ascética. ¿El motor, la motivación?: pura supervivencia, me hace daño quererte. Te dejo porque tengo que hacerlo, no porque no te quiera sino porque no me convienes. No me viene bien tu amor, altera mi humanidad, me hunde, no crezco como persona, mi potencial se opaca. Por eso no voy a esperar desenamorarme para dejarte, voy hacerlo ahora, pese al amor que todavía siento.

No se trata de negar lo que siento sino de no verte, de no entrar a tu territorio, de no ceder a la tentación de los sentidos, de no estar allí donde no debo estar. Un toque de dignidad, un alegato al suicidio ¿Habrá algún hecho amoroso más cruel y cursi que Romeo y Julieta? ¿Amor incondicional, total, radical?: existen pocos, y no es el mío.

No soy capaz de retirarme de tu lado de manera razonada y razonable, con la imperturbable tranquilidad budista, con la templanza de un espíritu educado en el estoicismo. Lo mío es una tromba, un cúmulo de irracionalidad desordenada que deja por fuera todo vestigio de inteligencia. ¿No habrá una terapia aversiva, doctor, como en La naranja mecánica, donde yo pueda sentir asco por él, fastidio esencial ante su presencia, ganas de vomitar, sensación de muerte? La respuesta es, no.

Dureza de una realidad que se impone. No hablo de amistad, del amor amigo que siempre es apacible y correspondido, sino de la apetencia, del deseo, del sentido de posesión, del apasionamiento que nos determina y nos despoja de toda lógica. Ayúdeme, doctor, a que la cocaína no me guste. Muy difícil, por no decir imposible. ¿Pero el amor es una droga?: a veces funciona de manera similar. Un sinnúmero de personas sufren de adicción afectiva y son incapaces de renunciar al amor cuando deben hacerlo.

DESENAMORARSE A VOLUNTAD: quimera, facilismo. En algunas subculturas árabes el hombre puede separarse de la mujer con solo golpearse el pecho y decir tres veces consecutivas: "Me separo de ti". Así de sencillo. Pero no dicen: "Me desenamoro de ti", "Me desenamoro de ti", "Me desenamoro de ti". Nadie posee esa magia, ese poder.

De manera similar, no podemos enamorarnos a voluntad de cualquier persona. Quizás sea posible crear las condiciones para que el amor florezca o incrementar las probabilidades para que se manifieste, pero traerlo intencionalmente de la nada es ilusión. Nadie duda de que hay personas de la cuales podríamos enamorarnos si se dieran ciertas condiciones, y tampoco dudo de que podrías desenamorarte de cualquier amor enfermizo si te alejaras lo suficiente para que el tiempo limpiara poco a poco los resabios de ese amor sufriente. En otras palabras: autocontrol, tenacidad, disciplina, vade retro Satanás, y esperar luego a que el universo se encargue de los detalles.

TE DEJO PORQUE TENGO QUE HACERLO, NO PORQUE NO TE QUIERA SINO PORQUE NO ME CONVIENES

 
 

Read Full Post »

 
 
     Juan iba siempre a los servicios dominicales de su parroquia. Pero como empezó a parecerle que el pastor decía siempre lo mismo, dejó de frecuentar la iglesia
     Dos meses más tarde, en una fría noche de invierno, el pastor fue a visitarlo.
     “Debe de haber venido para intentar convencerme de que vuelva”, se dijo Juan. Se le ocurrió que no podía aducir el verdadero motivo: lo repetitivos que eran los sermones. Tenía que encontrar una disculpa, y mientras pensaba, colocó dos sillas delante de la chimenea y se puso a hablar del tiempo.
     El pastor no decía nada. Juan, tras intentar en vano mantener la conversación un rato, se calló también. Los dos se quedaron en silencio, contemplando el fuego durante casi media hora.
     En ese momento se levantó el pastor, y con ayuda de una rama que aún no había llegado a arder, apartó una brasa y la colocó lejos del fuego.
     La brasa, al no tener suficiente calor para seguir ardiendo, empezó a apagarse. Juan, con gran rapidez, la tiró de nuevo al centro del hogar.
     -Buenas noches –dijo el pastor, levantándose para marcharse.
     -Buenas noches y muchas gracias –respondió Juan-. La brasa lejos del fuego, por muy brillante que sea, acaba apagándose rápidamente.
     “El hombre lejos de sus semejantes, por muy inteligente que sea, no conseguirá conservar su calor y su llama. El domingo que viene volveré a la iglesia”.
 
Ahora mis palabras:
 
Cuando leí este relato no pude evitar una gran sonrisa de oreja a oreja…..porque me trajo gratos recuerdos de mi búsqueda personal de Dios.
 
Me considero una persona creyente, la cual mantiene la fé lejos de una religión.
 
Soy bautizada por la iglesia católica, estudie muchos años en un colegio Metodista, razón por la cual conozco de cerca sus creencias puesto que todos los días participabamos antes de clases de quince minutos de reflexion.  Luego en mi busqueda de Dios decidi conocer por mi misma las distintas religiones, pues dicen que para tener opinion hay que conocer, asi que fui y participe de la iglesia Mormona, Testigos de Jehová, Adventistas, etc.
 
Esta búsqueda me llevo años….muchos años y al final no pude sentirme bien en ninguna iglesia.
 
Entonces en mis oraciones le preguntaba a Dios si era necesario que asistiese a la iglesia y luego de tanto preguntar un día me viene a la cabeza la siguiente alegoria:  "Cada uno de nosotros es como un palo de fósforo y Dios nos enciende con su fuego, para el Diablo es fácil apagar con un simple soplido un solo palo de fósforo.  Sin embargo, le es más díficil apagar toda una caja de fósforos encendidos"
 
Hoy pienso que tal vez Coelho tuvo la misma respuesta por parte de Dios con respecto a la misma pregunta.
 
Hoy por hoy sigo siendo un fósforo solitario, pero que se preocupa de mantener su fuego bien encendido.
 
Bendiciones para todos.
 

Read Full Post »

Enamorandome de Coelho

 
 
Los que me conocen pueden dar fé de que me encanta leer y leo de todo cuanto cae en mis manos.  Hace ya muchos años atrás llegó a mis manos "El Manual del Guerrero de la Luz" de Paulo Coelho, junto con la recomendación de que era un excelente libro y que me encantaría….jamás termine de leerlo, no sé porque extraña razón no fuie capaz de "enganchar" con el libro ni con el autor.
 
Hoy después de mucho me he reencontrado con Coelho y su libro "Como el Rio que Fluye" y doy fé de lo que decia la Doctora Robin Norwood en su libro "Por qué a mi, Por qué esto, Por qué ahora", puesto que como ella dice "las palabras cambian de significado de acuerdo al momento de nuestras vidas" y que "todo tiene su tiempo".  Tal vez para mi el tiempo de enamorarme de Coelho y su obra es AHORA, porque solo hoy su palabra puede llegar a mi sin ser vacia.
 
Aqui comparto algo con ustedes, espero lo disfruten tanto como yo.
 
El llanto de la arena
 
En cuanto llegó a Marrakech, el misionero decidió que todas las mañanas daría un paseo por el desierto que comenzaba tras los límites de la ciudad. En su primera caminata, vio a un hombre estirado sobre la arena, con la mano acariciando el suelo y el oído pegado a tierra.
      "Es un loco" pensó.
     Pero la escena se repitió todos los días, por lo que, pasado un mes, intrigado por aquella conducta extraña, resolvió dirigirse a él. Con mucha dificultad – ya que aún no hablaba árabe con fluidez – se arrodilló a su lado y le preguntó:
     – ¿Qué es lo que está usted haciendo?
     – Hago compañía al desierto, y lo consuelo por su soledad y sus lágrimas.
     – No sabía que el desierto fuese capaz de llorar.
     – Llora todos los días, porque sueña con volverse útil para el hombre y transformarse en un inmenso jardín, donde se puedan cultivar flores y toda clase de plantas y cereales.
     – Pues dígale al desierto que él cumple bien su misión – comentó el misionero. – Cada vez que camino por aquí, comprendo mejor la verdadera dimensión del ser humano, pues su espacio abierto me permite ver lo pequeños que somos ante Dios.
     Cuando contemplo sus arenas, imagino a los millones de personas en el mundo que fueron creadas iguales, aunque no siempre el mundo sea justo con todas. Sus montañas me ayudan a meditar. Al ver el sol nacer en el horizonte, mi alma se llena de alegría, y me aproximo al Creador.

     El misionero dejó al hombre y volvió a sus quehaceres diarios. Cual no fue su sorpresa al encontrarlo a la mañana siguiente en el mismo lugar y en la misma posición.
     – ¿Ya transmitió al desierto todo lo que le dije? – preguntó.
     El hombre asintió con un movimiento de cabeza.
      – ¿Y aún así continúa llorando?
      – Puedo escuchar cada uno de sus sollozos. Ahora llora porque pasó miles de años pensando que era completamente inútil, y desperdició todo ese tiempo blasfemando contra Dios y su destino.
     – Pues explíquele que, a pesar de que el ser humano tiene una vida mucho más corta, también pasa muchos de sus días pensando que es inútil. Raramente descubre la razón de su destino, y casi siempre considera que Dios ha sido injusto con él. Cuando llega el momento en que, finalmente, algún acontecimiento le demuestra el porqué y para qué ha nacido, considera que es demasiado tarde para cambiar de vida, y continúa sufriendo. Y, al igual que el desierto, se culpa por el tiempo que perdió.
     – No sé si el desierto me escuchará – dijo el hombre. Él ya está acostumbrado al dolor, y no consigue ver las cosas de otra manera.
     – Entonces vamos a hacer lo que yo siempre hago cuando siento que las personas han perdido la esperanza. Vamos a rezar.

     Ambos se arrodillaron y rezaron; uno se giró en dirección a la Meca porque era musulmán, el otro juntó las manos en plegaria porque era católico. Cada uno rezó a su Dios, que siempre fue el mismo Dios, aunque las personas insistieran en llamarlo con nombres diferentes.

     Al día siguiente, cuando el misionero retomó su paseo matinal, el hombre ya no estaba allí. En el lugar donde acostumbraba a abrazar la arena, el suelo parecía mojado, ya que había nacido una pequeña fuente. En los meses subsiguientes, esta fuente creció y los habitantes de la ciudad construyeron un pozo en torno de ella.

     Los beduinos llaman al lugar "Pozo de las lágrimas del desierto". Dicen que todo aquel que beba su agua conseguirá transformar el motivo de su sufrimiento en la razón de su alegría: y terminará encontrando su verdadero destino.

Read Full Post »

 
 
Un pájaro herido no puede volar, pero un pájaro que se apega a una rama de árbol, tampoco.

¡Deja de apegarte al pasado!

Dice el proverbio hindú:

"El agua se purifica fluyendo; el hombre, avanzando." El mundo está lleno de sufrimiento; la raíz del sufrimiento es el apego; la supresión del sufrimiento significa la eliminación, el abandono de los apegos.

Hay un deseo común, que es el cumplimiento de lo que se cree que va a dar felicidad al yo, al ego. Ese deseo es apego, porque ponemos en él la seguridad, la certeza de la felicidad.

Es el miedo el que nos hace desear la felicidad, y ella no se deja agarrar.

Ella es. Esto sólo lo descubrimos observando, bien despiertos, viendo cuándo nos mueven los miedos y cuándo nuestras motivaciones son reales.

Si nos aferramos a los deseos, es señal de que hay apego.

¿Abandonar los apegos significa apartarse del mundo material?

La respuesta es: ¡No!

Uno usa el mundo material, uno goza el mundo material, pero no debe hacer depender su felicidad del mundo material.

¿Está esto suficientemente claro?

Uno comienza a gozar las cosas cuando está desapegado, porque el apego produce ansiedad. Si estás ansioso cuanto te aferras a algo, difícilmente podrás gozarlo.

Por lo tanto, lo que te propongo no es una renuncia al goce: es una renuncia a la posesividad, a la ansiedad, a la tensión, a la depresión frente a la pérdida de algo.

¿De dónde crees que provienen todos los conflictos?

De los apegos.

¿De dónde crees que proviene el sufrimiento?

De los apegos.

¿De dónde crees que proviene la soledad?

De los apegos.

¿De dónde crees que proviene el vacío?

Tú lo sabes: el origen es el mismo.

¿De dónde crees que provienen los temores?

También de los apegos. Sin apego no hay temor. ¿Lo pensaste alguna vez?

Sin apego no hay temor.

 

Read Full Post »

Older Posts »

A %d blogueros les gusta esto: